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本帖被 聚缘v墨 从 『心情文学』 移动到本区(2010-02-20)
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我总是想写很多文字，写别人的，自己的，所有的。 可惜我只是个读的懂自己心情的女子，对于别人再动人，在美丽的故事，我也能感动， 而无法细致的描述。
当我提笔的时候，只有两种可能，一种是我孤独了，寂寞了；一种就是在音乐的烘托下，或许我能有所动容.音乐真的是个很奇妙的东西，不自觉的挖掘你内心的点点滴滴，我拼命的寻找猜测心思的游戏来打发时间，那也是个奇妙的玩意儿，有时候确实说出了你内心的东西和原始的样子，我是一个散漫的女子，兴奋的生活在城市的中间，落寞在城市的角落。两个自我，两种生活，好像我应该是个属于风一样飘泊的女子，无拘无束的过一种没有压力，自由自在的生活。那是我的梦想，可我睁开眼睛的时候，会发现梦想与现实的差距，渴望和绝望的区别。
我其实是个骨子里很女人的女人，然而外表掩盖了很多，让人看到的只是坚强勇敢的外貌，等待一个能真正贴近我的人，我以为他出现了，我以为他就是这样的人，我需要的那个人,悲伤了有他，开心了有他 ，我就是想什么都有他。但是我现在发现不是这样的` `我不是什么都有他 一个人不可能被别的一人真正拥有。不愿意不想这样。因为这样只会失去原来的自己。于是我淡然的面对独自的生活，似乎平静，似乎倔强。 但是我更喜欢倔强。有个朋友说他很喜欢平静的生活 ` 这和我不一样 虽说我一直觉得他过的生活不是平静类的但是我祝福他 希望那个他真的可以去过那样平静的生活。那么我就去过我的糜烂生活。
我这个有一点擦伤就会留下疤痕的女子，总结着无数的故事，，也许是伤痕的我才有着漠然和勇敢的心坚强的外表。那些故事与爱情无关，与寂寞有染。
害怕再也找不到心跳的时刻。我害怕麻木成为我这一生的代名词，我害怕这一辈子我堕落在自己为自己编制的美好幻想中慢慢老去，我害怕心态的变化让我永远没有真正的动力。
一直在囚禁自己，越来越长时间的自闭，已经模糊许多追求的理想和信心。
忽然间，MP3里面的歌断了,仿佛现在的我，现在的生活，断断续续，哽咽着的生活，有谁按了快进，我便可以接着呼吸。没有人在搭理我，我就卡在那里，原地不动。 没人搭理的时候是我最寂寞的时候` 无助 孤单 ~~~~```惧怕 胡思乱想 。
就是这样，每天的周而复始，有了感觉的时候，我就依靠文字来清理生活的感悟。没有感觉了，被子里是我唯一选择唯一挚着的时候，我是真的老了。
一 段时间的生活总结，一段时间的心情倾诉，等到哪天，我将一切的文字一起来阅读的时候，那就是我回忆生活，满足现在的时候。
那时，我应该是个满足生活的女人吧，回忆过去，是什么改变了什么。是什么决定着什么。
也不能写出成功的走进人心的东西了。
可是，我在走进自己。
今天看见了投诉贴，莫明的气愤，莫明的感伤，，或许没人能懂，，只是一断文字而已，，
