转载   [原创]尘埃飘落

总是习惯这样冷落的场面，看似温暖如昔，却又叫人寒冷刺骨，继而彻夜难眠。
 
  有段日子，我发疯似的喜欢上黑色，从里到外，一律都是那样诡异幽魅的黑色。我背着黑色的包，我穿梭在时而拥挤时而疏散的人群中，我自由呼吸，我跳着，我舞着，我唱着，告别你，拒绝阳光。
 
  人来人往之间，我已是记不起那些一晃而过的面貌。
 
  那天，我依旧闲逛于那座书香茶淳的旧楼中，我随手翻阅一本封面显然已经泛黄的老书籍，我看到了一个名字，陌生的而又熟悉，就这样我遇见了你。
 
  继那个相遇之后，多少个阳光明媚的午后，我蹲在石阶上，注视着每一个进出的人。然后，在午后近乎虚幻的阳光里，熟练地翻阅着内心的冰凉和绝望。茶水里的温暖透过文字落在心里，而文字里的寂落亦透过阳光反射进心里，交杂着的，总是那种抑郁的且不知名的糜烂感觉。然而，转过脸，又可以看见窗外明亮的阳光。
 
  我喜欢听手指击打键盘的声响，它让我记起在我忧愁并且形单影只的时候，有些人可以让我逐个逐个的想起。宝贝曾跟我说过，寂寞的时候她批准我可以想她，放肆的疯狂的想她，温暖有时候也是可以通过天马行空这样的距离传递过来，我想，拥抱也是。
 
  然而，每每想起她，眼泪便会加快并且肆无忌惮的落下，落在键盘上，滴答滴答的敲打着，它让我记得是怎样的人怎样的情怎样的事叫我这样难过，也让我清楚，褪去的是虚伪的淡漠，褪不去的是真实的炙热。
  有些人经常于我谈起咖啡，咖啡的品种，味道，它的浓烈和淳苦。路经咖啡馆前，依然会驻足欣赏那样一种倾入心扉的香醇，然后吝啬的把嗅觉收回。咖啡，不再碰了，很久。
 
  我应该是个流离的人，离家的日子从不会记得给自己一分钟的时间想家，我喜欢并且习惯于陌生而又感觉萧条稀疏的角落。我从这个驿站流落至下一个驿站，从来都没有固定的住所，没有停留的地点。生病的时候从不想家，偶尔会想到某个人，但都是一晃而过的记忆，煮粥，吃药，然后睡觉。
 
  我还是背起黑色的包游走于城市中每一个阴郁而又狭窄的角落，即便我已经不再喜欢一身黑色的装束，即便我还是背着黑色的包，即便我根本就弄不清楚东南西北的方向。然，我依旧到处走，走到不能再走，累到疲惫的，就这么躺下，适时地，与这座城市的夕阳道个别，说声BYE。
 
  表面上，我们都装做若无其事，我们极力不让任何人观赏到我们的落寞。然而，骨子里的悲伤依旧每日每夜的存在，永远都无法被安慰，永远。于是，我们总归要面对一张张虚伪的却又道貌岸然的脸。我们不要去责怪，要学会容忍与宽恕。因为，自己同样地，虚伪着。
 
  爬到这个城市最高的楼上，想与这个时代，所有的万千事物做个整体的告别。我闭上眼睛，试图去感受着，最纯然的气息，我张开双臂，我试图去拥抱着，还没有被腐蚀过的纯净的灵魂与躯壳。我大声的呼喊，我大声的辱骂，我知道没有一个人会停下仔细听我在喊叫些什么，于是我便过分的，嚷嚷着。然，我只不过是让自己感觉活的更真实些，更厚重些。
 
  有些人来了，有些人走了，有些人走了又回来了，但终究我们都要学会离开。
 
  若干年后，有谁会陪我走这条路，唱这首歌，饮这杯酒，笑这人世沧桑的让人有种想仓皇逃脱的欲望。
  和一些分别很久的老友见面，听他们谈起曾经一起哭过闹过挨骂过的日子。试着从他们那样熟悉的兴奋的神情中找出些许零碎的残留记忆，想与他们一起分享这样重逢的喜悦与感慨。然，我渐渐地发现，愈是强求愈是一点都不在记起。一些人，一些事，在某个特定的时刻出现在你的身边，又在某个特定的时刻匆匆地离开，连道别也省去了。
 
  走在马路的边边，走在城市的边边，喜欢走边边的人，本身就安存着一种不稳定的摇摇欲坠的激素。我告诉自己，摔倒是必然的，这么说来，没有摔倒就成了偶然。黑夜来临的时候，请给我一个拥抱，紧紧地那种。
 
  黄昏了，我又背着黑色的包跑去那座旧书楼，在书楼守门的老伯快要锁门前，拿起那本封面已经泛黄的老书籍，我翻到第1999夜，掺着那最后一缕的夕阳余辉，我努力的收寻那几个熟悉而又陌生的字眼，那页早已烧毁的看不清半个字眼。暮然的，我发现，看不到的，是书中的字，看到的，是心中的人。
 
  离开旧书楼的最后一格台阶，我回头张望了一眼，它在夕阳中越发像是一座海市蜃楼，虚虚实实地也像是摇摇欲坠。时至今日，我才突然发现这座书楼亦是建在了这座城市的最边边上。默然，微笑着，我挥了挥手。离去，不再回头。
 
  我忘记了这一天，所有的事，说过的话，走过的路。我化身于一粒细小的尘埃，我寻找着能让我寄主的实体，可以依附着我的灵魂与躯壳，即便我是这样的渺小且不华丽。但总归我们都互相存在着，生存着。
  那天，我就自然的找到了你，开始依存着你。
 
  亲爱的，永不永不说再见，远不远不曾忘却。我们永远永远也不要闭上眼睛，我们的脸，我们的笑才不会消失一秒钟。
 
  尘埃，亦落有情，情归于永远都不说再见的亲爱的亲爱的。