一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?



少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！


一男子去诊所开了三个剂量的伟哥，医生问他为什么开这么多，男子得意的告诉医生，今晚有三个美女来找他，他要让她们书生不得，求死不能。医生羡慕不已，并嘱咐他一定要在美女来之前服用，效果更好。第二天，男子又来到诊所，原因是肩关节脱臼，医生不解，问昨晚有这么激烈么？男子道：哪里，她们昨晚都没有来…

一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”

对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。


今天在超市遇到一个妹子，围着一大包盼盼法式小面包转了半天，问老板“老板，这个能拆开买么？” 老板看了妹子一眼，说“只要你付钱，我随时给你开包。” 亮点出现了！这时候老板娘手里抓着一根黄瓜从超市内屋走出来，瞪着老板来了一句，“你再说一遍试试，信不信今天晚上我给你后面开个苞？”


初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。


某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。” 旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？” 我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。” MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！” MM的豆浆喷了一地……


在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信


趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的号码（名字没改）。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…


习惯性的微信附近人，看到一签名，上写，“我在前海路边公厕，哪位好心人救命啊。纸…”


小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗 ？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然后回头对侍者说：结帐


一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷


今天看旁边一个哥们用手机上百度。然后打字问百度“我旁边这人是谁”着特么百度也不知道啊～


小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？他爸说:你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！


有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...


老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤，一直在说话，大家都看他觉得很可爱。他突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？” 然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了。他妈妈赶紧说：“别胡说，姐姐才没有看你的，人家是见过大世面的……”


有一天补课到很晚，朋友和老师说：放学吧，老师，我怕遇到女流氓，要是一个我还可以对付，团伙的话就不行了。当时很天真的以为是打不过，现在仔细想想原来是另外的意思。


有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。


读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!


内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～


一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”


昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。


高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。


给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……


在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！~”。全车人集体被秒杀


爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ 　　胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 　　路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。 　　稍后，众人哄的一声散开了！ 　　原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”


夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？ 　　1.当然要抚养他 　　2.送他上学 　　3.给他买房子 　　4.帮他娶媳妇 　　5.给他看孩子 　　不然你还能怎麽办呢？ 　　毕竟它身上流的是你的血


某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 　　乙说：“你....你打啊!我就不信....” 　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的　　　　青少年走向他：“你是乙某某吗?” 　　乙：“我就是...” 　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”


一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌 　　主持人：为什么要给妈妈点歌？ 　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。 　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子 　　于是就问要点什么歌呢 ？ 　　小女孩：女人何苦为难女人


一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！　　便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 　　女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 　　男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” 　　女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 　　男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？” 　　女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的


一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……


一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

初中的时候，老师叫翻译Who　is　this　man　?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语评论：你的英语水平可以考6级去了


晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”　姐：“等我找到合适的男人。”　妈：“你到底想要什么样的啊？”　姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”　弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！”　


郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。　


公交车上，俩哥儿们在聊八卦。　一人问：“大S是S.H.E里的阿Sa吗？” 另一个人回答：“啊？！大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情有义的，人家刚被烧伤就订婚了……”


某天口语课，老师讲到东西方文化差异，她说西方人其实不喜欢吃豆腐，原因是他们觉得豆腐太有营养（老师曾留学美国）接着老师随口问我：小X，你爱吃豆腐么？　我正放空中，也随口一答：谁的？　囧，全班沉默，我仿佛看到老师头上黑线 平常心观沧海


俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走……走……，怎么不走呢？再挂档……　　　“哎哟！，小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了！”


一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……　女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。　被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭…… 女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？　被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭……　女法官：将犯案用的喇叭呈上来！　被害人：……　法警：……　嫌犯：啊？？

一天上自习课，一女生突然对男同桌说，“那些有车有房的男生才能配得上我”，全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句，“我回家就把车和房卖了”，全班男生膜拜！


一哥们在银行上班当柜员。某日，打电话诉苦：今碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了……


献血车开到学校广场上搞活动，献血200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。班上一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？” 护士淡定的说：“送个棺材.........


在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道：小姐，我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到：那我该去掉哪一截？


一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”　


1937年7月7日夜，卢沟桥的日本人称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛平县城(今卢沟桥镇)搜查，此为全面侵华导火索的七七事变...2012年2月，武汉的日本人河源启一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉警方连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋！


英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。同志们！这就是团结的力量啊！

和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全云云，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，突然明白为什么女人那么重要了！


高中，a兄弟过18岁生日，我和b兄弟就商量给a买TT，庆祝成年。一起到药店，然后问营业员大妈，大妈一脸怪异地把我们看这介绍tt，最后决定了，我说，买两盒……gc来了，大妈的眼神越发怪异了，hll地来了一句：还要润滑油吗……


霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”霆锋笑：“布了 这么大的局离婚，怎么可能？”冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的。”霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎……


小时候喜欢小狗，家里嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就 自己找了点皮炎平给狗狗抹，一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见，我就老实交待了，我老爸看了看，一脸黑线的说：“那是狗的咪咪……”


一男一女开房后，打开电视机，电视台正放那个优乐美广告，然后女的说：“人家是你的优乐美嘛……”男的回：“那让我先把管子插进去吧！”


我们家六楼的一大哥，有天喝多了，硬是把摩托车推回了家，注意，是没电梯的哦！GC是第二天酒醒了之后怎么也推不下来了

某好友签名：“多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你儿子女儿放学路上小心点。”信息量太大了！


想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”黄瓜。。大姐你想什么呢。。


一次，在大家聚会吃饭的时候，一个高中小美眉问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去玩了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……


老妈要来我上班的城市看我。到中午了还没到，老妈打电话给我：“抱歉要迟点来了，这儿堵上了。”“啊，我忘了跟你们说高速上在修路了。”“高速？——你妈还在家门口倒车呢，撞了三辆车了。”


同事一萝利上学一年级，长的不错，天天回来和妈妈诉苦班上的男生们老亲她，老爹终于HOL不住，冲进学校对着正在上课的孩子们大叫：“以后哪个小子不亲我女儿我就把他小JJ切下来。”然后指着正在上课男老师“还有你！”然后甩门走了去找校长了……据说当时男老师弱弱的问同事女儿：“刚才你爸说的是亲还是不亲？”


一哥们儿，他媳妇儿做完B超发现是怀的是女孩，把他乐屁了，本来想买台十万的车，后来一激动买了个二十多万的，说这下好了，不用攒钱了。


看到一同学的签名:“求包养，无痔疮。”


大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。 有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事。这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了

话说那是哥上小学时，一日，与一群同学玩躲猫猫（蒙上眼睛那种，摸到人猜对名字就行）。偶哥哥当贼，摸…摸…摸…摸到一个女生，偶们大吼曰:“那是××，(男生)”。顿时，偶哥哥露出邪恶的笑容，将手伸到那女生胯下猛掏……遂悲剧发生鸟…


一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了......~


老夫夜观天象，高考结束今晚酒店、宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞，高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，今天从你要2万块一平的房子才和你结婚 。


外婆说，我一个朋友四岁的孙女养了一个兔子，兔子拉粑粑，小女孩高兴的大叫，奶奶，兔子拉巧克力了，等奶奶发觉不对已经来不及了，小女孩说：“奶奶，怎么不甜…不…甜…”


老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”


一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志


男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。


一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！


来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！


阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！


如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。


为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街就是丝袜？？为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生穿平角就是热裤？？？为何男生穿背心上级就是膀爷，女生穿背心就是吊带？？为什么啊！为什么！


上大学的时候衣服懒得兮，一般都会有老太太来收，洗好烘干，案件收费。因此我们经常会把袜子、内裤什么的塞在衣服或裤子口袋里拿去洗。 一天宿舍的哥们接了个电话，他追求了很久的一位女生答应他一起去吃个饭。于是他兴冲冲的换了身衣服就奔出去了。 结果付账的时候我那哥们豪爽的从裤子口袋里掏出了一条内裤。尴尬的他赶紧塞回去，掏另外个口袋又是一只袜子。当他还想掏的时候被女生阻止了，最后那位女生把钱付了。


小时候看武侠片，有滴血认亲的画面，当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同姐妹，我俩一时脑残，从家偷出个碗接了水，然后小刀划手，滴血。然后有常识的人都知道，血肯定会融在一起，滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。当时都不知道，结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。后来回家各自询问家长。当然这不是gc，gc是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情多年的事实。 因为我爸爸无意说了一句：“不可能的，那时H早就生了

某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”


老婆教二年级语文，昨天我去学校接她下班。在教室里正好碰到一小男孩不会做数学题。老婆手头有点忙，于是我教那个小男孩解题。小男孩见我戴眼镜就问我近视多少度。我逗他说，一千两百度，要是摘了眼镜就什么都看不见了。说完我摘下眼镜。结果小男孩伸出手指问我是几，我一个也没猜对。我说，你站在我面前我都看不清你。结果gc来了，小男孩脱下裤子甩起了大象(其实应该是小象啦，和蜡笔小新一样），边甩边问，你猜我在干什么？ 我不告诉你我戴的是平光镜！


上语文课的时候，老师说古代诗人都爱花和写花，当说道桃渊明的时候，老师说:桃渊明独爱菊花，说到菊花就要想到桃渊明，他的菊花都是坚贞不屈的…我们当时那个笑啊，老师还一脸疑惑的看着我们…


这是一件华丽丽的过年惊喜……我带着耳机打电话手机被偷，跟着贼哭结果被甩掉，坐在被偷手机的站台哭了半个小时后，那货竟然回来了，把手机还了回来，你以为这是g潮么。那货竟然很正经来了句：小妹妹，叔叔是便衣警察帮你把手机给找回来了……尼玛啊……你是要给我新年礼物么？明明你就是那个贼啊……最后，我只能弱弱滴说：谢谢，哥哥

学校门口有两个水果摊。一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。这个内涵


女生节和妇女节就是一日之差。。。。。


今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……


这是一个可以跟世界各地的人聊天的软件。于是我与一个自己人的对话： Stranger:hi You: hi You: from? Stranger: Korea You: 棒子 Stranger:what? You:**（和谐）马 Stranger:你怎么骂人呢，大哥，自己人啊 You:擦，春哥纯爷们 Stranger:靠，铁血真汉子 You：果然是自己人啊，兄弟


记得当时一哥们上课p4看片子，竟然被男老师逮到。。！！这当然不是g潮。。。过了几天男老师将他的p4还回来了。。。g潮来了。。p4的按键被按坏了。。。。。。


上天考理综，生物老师点评试卷时说：这次竟然有个天才学生，选择题他都巧妙的避开了正确的答案，就你那智商还来上学balabala…全班讨论是哪个二孩子，我们这窝活跃分子更是积极踊跃，因为都有信心不是自己（都是抄别人的）…刚刚卷子发下来了，好吧…我们一窝除了我都笑了…