一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。

家附近有人办葬礼，我路过的时候瞄了一会===========一帮穿黑衣服的人围着一张桌子说说笑笑，司仪说：“追悼会第四项开始。”那帮人“嗖”一下窜到遗像边，跪地上就开始鬼哭狼嚎。


好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来（喝太多了）。惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了！


甲：经过昨晚，我终于不是处男了！乙：恭喜恭喜，坐下来，慢慢说！甲：还不能坐.....


教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了


我一朋友一天去澡堂洗澡出来，来一女的问需要擦背和。。你懂得！朋友立即裹紧身子说：“不用”，那女的说：“长的这么壮有什么用啊”我朋友也聪明立即答曰：“长得壮也不是给你用！”GC来了，谁知那女的突然冒出一句：“谁用不是用啊。。


考驾照在路考前，一般考生在上车前都要向考官报告：“报告考官，学员xx请求上车”考官会回答：“准许上车”有一次一女生说成：“报告考官，学员xx请求上床”车上其他学员和当时皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床，你看哪合适？”


昨日下大雨，下班后发现经理以为没有带伞站在大门口，他说要我送他到车站，CJ滴我说好！！于是两人撑一把伞，然后经理说不能要女生撑伞，于是抢了我的伞，然后顺势把手放到我肩膀上揩油……原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下，想推开他的手，杯具的是我居然开口就说：“我湿了”……经理很意味深长地看着我…


昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

今天和女朋友一起出去玩，小姨子（女友妹妹，四岁半）也一起去了。中午在kfc吃饭，点餐的时候和女友有点小分歧，我就随便打了女友pp一下，结果杯具来了…小姨子跑过来一头撞在我的裆部……”那个疼啊……囧，接着又来了句：“再打我姐，我咬你小jj！……呆若木鸡，很囧…女友赶紧捂住小姨子的嘴，小姨挣脱开，又来了句使我想一死了知的话：“干嘛啊……又不是没咬过……更囧！我想她是想说“……又不是没说过……”唉…惨……


MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要证据证明啊。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”



以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的……只是下来散散步……


我二十一，大二，弟弟八岁，一年级……上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了……我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配……


昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！） ”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸 手去摸……木有鸟……但瞬间又恍然，尼玛！ 我原来是妹纸……


【哈哈，你男朋友是GAY】，【滚，你男朋友才是呢，呸】——————俩老爷们在路边争执。


漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝。。


【打算学个小语种，掌握的人比较少的那种】，【哦，那你学说人话吧】


“还记得去年今天她说她有了，我没理她…”“那今年呢？”“今年！对了，你刚说哪家的纸尿裤在打折？”


一名女初中生，昨晚在你家后面巷子被Q B了，描述施害者带有明显口吃，你能给我们提供些线索吗？大叔、大叔！我们看不懂手语的。对不起，打扰了。”——


两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过．．．．．．A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的．”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几


某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高 中摔死了．．．．


高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！


一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧．


某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。　　女同事说，孩子生了怎么通知你？接上屏 小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有．．．．．．．．．

花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：“人有病。”


皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”


一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗？”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”


甲：我觉得我爸妈特有想象力。乙：为什么？甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。甲：他们说是打怪捡来的。。。


高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少卷卫生纸？


大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”


小时候爸爸和蔼的对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是，爸爸教会了我吃饭。。。


当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开….....我祝你们幸福！！！


现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的。。 。


某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了。。大学就应该全身心读书。。。这个问题。应该初中高中就解决了。。。


手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……


老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一。”。。


今天去买裤子，服务员说帮我量一下裤头吧！刚好这时候女朋友打电话来，我就接了。正好这时服务员来了一句：你有点胖，我都快抱不过来了。女朋友二话没说直接挂电话.....


小时候吃饼干总是被爸爸欺骗说给我咬个月亮出来，一咬…三分之二都没了，我还乐此不疲屁颠屁颠的跑去让他给我咬个


刚才在百货看见一老兄真是搞笑.他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了


我有一个哥们，有一次喝大了之后，非要打车把我送回家。。。。。。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句堵车呢，兄弟。当时我在后座差点笑吐了。。。


女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭……


只要心中有课，走在哪里都不算逃课………

电影看到一半字幕没了，屏幕上赫然写着.....''我不懂法语，前面都是我编的，我编不下去了''.....太尼玛坑爹了！


寝室一同学上厕所玩手机不小心掉洞里去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”


公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？


妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了


取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真接上屏 假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……


一同学成绩非常好，但是有次考试成绩不太理想，他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘，他爹语重心长的说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩…（用脚示范）啊！！……他爹扑通掉进了池塘…


我经常用一种洁阴湿巾，由于是私人物品，就算在家里也是藏在抽屉里的……昨天在单位上班，坐在我旁边的男同事拿着和我用的一模一样的湿巾在那擦脸，擦完了还拍拍脸说，真舒服，问我要不要。我瞅着包装上洁阴这俩大字，你不认识么？

上次无意间打错电话，发现打错了很尴尬。为了化解尴尬，在对方那哥说话之前我灵机一动，装作是某小孩乱打电话，唱道：在那山的那边海的那边有一只蓝精灵.. 之后就立马挂了电话 过了一会手机一震，来了条短信：它们活泼又聪明..


今天和一朋友吃晚接上屏 饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？ 你们猜他怎么回答…… 他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。 顿时服务员小姐满脸的黑线…… 我也差点没hold住


新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。


家有一两岁3个月的小正太。 一晩把正太哄着， 和老公XXOO 正全力冲次g潮时， 正太突然醒来，指着我， 问你们干什么呢？我陷入茫然中， 幸亏老公反应快说， 你妈唱歌呢， 正太好奇心大发又问 ，你唱什么歌呢？g潮是 ，老公停顿一下唱道：“ 啊 啊 啊 黑猫警长。”此时留下我在风中凌乱。


走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了。。。


小学历史课上，老师问接上屏 同学道：“谁知道地球围着什么转呀。” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫 几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。” 同学们齐声说到：“小明。”


和同事坐电梯。电梯里还有一漂亮女孩,我也不知怎地就鬼使神差的放了个巨臭的屁,电梯中三秒内鸦雀无声,那女孩本来要到16楼,可她又按了9楼,电梯停了,女孩立刻走出去,可恶的是我那同事也出去了,糗的我啊想找个缝隙钻进去,当然这不是GC......那女孩站在电梯外大口呼吸,悠悠的说:这哪叫屁啊,勾点芡就成屎了!

想要跟女生做朋友吗？很简单，你跟她表白就好了，很快你就会听到她说：“…我们还是做朋友吧。”


本女网吧网管一名,经常看到来网吧抓小孩子的大人. 刚才来个穿睡裤的十岁多的小女生, 我看了心想这么小这么晚姐姐我可不给你开机 , 结果她直接冲到一个中年男人身后, 啪啪朝脑袋开打, 一边打一边哭一边喊“都12点了还不回家”. 我们一群人都石化了, 默默目送父女俩离开.


过年时老妈带我去亲戚家拜年，亲戚都会拿出红包，热情地对我说：“来，给你压岁钱。”然后，我就会看我老妈一眼：“不，是你的压岁钱。”


在这个年代，女孩子不穿耳洞，没有纹身，素颜，黑色直发，不会粗口，偶尔脸红，才是最大的叛逆


你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有LOL。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有LOL。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有LOL。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是LOL。”“他会不会心花了变坏？”不，他很忙，要LoL！


千万别惹姓孙的——
数年前，广州收容所打死了孙志刚，结果……
一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……
很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果…

老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被**拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对**说你这东西坏了，小孩吹都超。之后**默默的~~~看着车开走了。。


一胖子称体重，站上去后吸肚子。 路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？” 胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！


研究发现，同一句话重复多次有十分显著的卖萌效果，你们都去试试嘛试试嘛试试嘛！



一个上培训课的小孩去来给我道别：“老师再见！”我说：“办公室这么多老师呢！你得说老师们再见。”孩子愣了半天，然后冲我说：“老师再见！”然后走到门边，对着门说：“门，再见。”当时那个凌乱哇


下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在接上屏 我们的车上。。带着我走进了超市！！姜！还！是！老！的！辣！


我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了...”

整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来。。让他回家买不到票~快递取不到货~宾馆开不了房~考试办不了准考证。


一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。



所谓纯洁的男女之间的友谊…无非两种情况…女生很爷们儿…男生很娘们儿…


发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！ 我以为单机小游戏呢接上屏 就回了个：**~电脑也会说话。 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…


有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人......


小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TMD满足了。


出门逛街的时候看到前面迎面走来一个老外，衣服上写着“老外来了”，擦肩而过后觉得此人忒有趣味，接上屏 于是回头再看，只见他衣服背面霸气地写着“老外走了”。


电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考六岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。

某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。


你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作请问你的青春被狗吃了么。


儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。


飞机上滴真事：朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩气愤滴说“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人爆笑，朋友连跳机的心都有了囧。。。


某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”


一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉… 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告诉室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。。。




某男，老爸老**迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？”


一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”


昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“NB骗谁啊！” ……


海滩上，两个女人在聊天。 A：你最近怎么回事，瘦了这么多 B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。 A：那你赶快跟他离婚呀！ B：现 在还不行，我想再减五公斤。。。

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！！！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”加班的人上辈子都是折翼的蓝精灵，伤不起啊。。。


在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”…


爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。。。


“我想买把手枪。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有枪!


上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了


日本著名“影星”苍井空应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是“穿不穿？穿到什么尺度？”


问：“对韩国你都有什么印象？”。网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”


说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发接上屏 了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。


话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好


我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。评论：以后对这种骗子可以用各种方法气死他

一个小女 孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。


空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……" 乘客暴寒……


老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。


高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的……一同学：凶猛的！老师写于黑板：胸猛的？…


朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶


有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后他们在一个城市再次相遇。妻子问：为何不辞而别？男人说了当时的情况。妻子转身离去……


兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！


甲：请问通往天堂的路怎么走乙：那你得先到火葬场等级，那里是通往天堂的必经之路。甲：那火葬场怎么走？乙：你找个高点楼从上面跳下来就到火葬场了！


有一个人被狗咬伤，赶忙到以上那里上药，医生正在收拾东西，准备下班，看到他，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？我：我知道啊，医生，可是，狗不知道啊


我哥刚刚捧着手机在看娘娘腔。然后突然冒出来一句：艹，渣攻，你们男人没有一个好东西。我刷的一下就愣了，然后狰狞的问：哥，你男朋友对你好吗。于是我哥脱口而出：好啊，我叫他往东他不敢往西．．．然后 一脸惊恐的看着我．．．于是我好像知道了什么


也讲个买雪糕的事儿。不知道怎么哥。。去买雪糕，每种都拿了几根，结账时候买雪糕的大爷一边给装雪糕一边说，“把贵的装下面，便宜的放上面，这样遇到熟人把给的时候就不会把贵的拿走了。。”呃，大爷，你是多精明呢。囧。。


晚上和室友无聊闹着玩，就捏了她屁股一下，因为室友很瘦，我根本也就没捏着肉，于是就想恶心她屁屁没肉不性感，但是她却说：因为你捏我我紧张，于是我屁屁的肉就缩了一下所以你 才没捏到。。。GC来了，另个室友淡定的说道：那要是你未来的老公捏你胸部，你也紧张的缩一下吗。。。缩一下。。

一人考路考，由于不会，塞给那边考官一条香烟，你们懂的，然后他来盘山路，开一半直接把车开6翻了，然后那个考官从车里爬出来，把香烟还给人家，说，这个实在是没办法……


儿子今年幼儿园大班，调皮捣蛋是我最头疼的事，最近几天有点小感冒，爷爷奶奶带着去医院打了个小针。下午我回家只看到儿子嘟囔着小嘴，走路的样子也学会了铁拐李。我于是上去安慰道：“乖！阿姨打得屁屁疼不疼啊？”儿子愤愤的回答说道：“这小娘们也太狠了吧！”我目瞪口呆，无语！


刚才在厕所蹲坑，边玩手机边哼《好汉歌》，哼到“路见不平一声吼啊”，隔壁一哥们儿直接接了一句“拉不出来用手抠啊……” 蛋～碎碎的！


北大物院在搞三行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”


去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：”姑娘，没给三块


有天和老公打电话吵架，挂完电话就忍不住哭了，女儿拍拍我脸说莫哭，乖乖，然后过了几秒她拿个东西擦我眼泪，我一看，晕，那小东西居然把她的袜子脱了给我擦脸！


美国说：我们电影里的美国英雄全是真的，高科技也全是真的，魔法也全是真的。日本说：我们的奥特曼也是真的。中国说：我们的新闻联播是真的


为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗


一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！


老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时， 赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”


大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰：“哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一脸求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你才是老公吧！”

买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊　　结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧


请问您贵姓？　　“免贵姓梅。” 　　“梅女士您好…” 　　“把”士“去掉好吗？那字好“土” 　　“那就是……美女？” 　　“嗯，找我有什么事吗？”


年轻的女老师正在课堂上讲课。　　女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。” 　　小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……”


一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦～～” 　　我说：“哦～我烫了一下～～” 　　过了一会，他回了……：“啊～！严不严重啊？！”


小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！


在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，　　某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。　　有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了…… 　　一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”


有一天，学校放出这样一个声音，插~~花姑娘，插~~花姑娘。过了一会，广播室的人说，这是XXX同学，点的《茶花姑娘》


某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今天日青春女生，明天日成功女性


一日某女和某些女讨论旅途安全问题，不知不觉间，竟将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是**”这一敏感问题上。正当大家讨论的春光满面的时候，一个低沉的声音涌出“我只带艾滋病报告单。”……


一哥们赌日本VS丹麦（3:1），赢了2W，请大伙儿喝酒！ 席间，哥们得意的说：我就说嘛，写童话的怎么搞得过Av的


和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊”，我一边照镜子一边说“15”，就听到身后老公答道“嗯，这样啊，撕了也不心疼了”。

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！


一名七十岁的老翁娶了小老婆。 邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！


局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！


一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!


在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人CN，X功能健全！！满血满魔20分钟以上！！！ 于是底下跟帖的有人问，既然是CN，怎么知道是20分钟以上？ LZ回复：手 测！！


一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。


酒吧里，几个兄弟在闲聊。 小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？” 小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！


班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”


QQ上调戏师妹：今晚有空没？师妹回复：你想干吗？？？偶：想..


法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。


超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个