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本帖被 聚缘v墨 从 『心情文学』 移动到本区(2010-02-20)
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向死而生
生命途中无故横生出的枝节，总是那么令人猝不及防。无论有无始末，在经历凹凸，到达应该迷惘和无助时，才慢慢发现自己被困在很小的世界。你知道，不论你的人生多么的不平凡，最终结局还是要和普通人一样。其实我们都在向死而生。
最近情绪老是不对。发生了太多的事情，又或许是什么事情也没发生，想找寻如释重负。并不感叹什么，也不悲哀，仅仅是内心深处的一根心弦仿佛被触动了一下。抑或是我在无病呻吟，这让人很讨厌。我骨子里并不想这样堕落下去，虽然我并不清楚什么叫堕落。即使梦想依然遥远，抑或说模糊，但这并不意味着放弃。只是想把梦想实质化，作为生命。我心甘情愿地被同化，也许这样很悲，但悲而不哀。
我仿佛又试图从记忆里寻找慰藉。我很难过，我是这样的懦弱。那些生命中的坎坷，我想有一些是很难被遗忘的。虽然明白，那些坎坷，不是终点不是起点也不是转折点，只是狭小生命中一次微显颠簸的震动。
震动之后，除去青春的碎衣，是世界粉身碎骨的撞击。
常常笑谈自己是快奔三十的人了。我不知道，一个快奔三十的人还能不能谈起所谓的青春。记得自己Q上的签名：时间能带走青春，但带不走我那颗向往青春的心。犹如隔世。我不再奢求什么，我知道我们都无一例外的必须死撑着趟过这浑水。在感慨似水流连的同时，也渐渐认清了那少年时的一些自己：青年，和平，无暴力，向往绝对自由却毫无自由，执着绝对自我但又不得不人云亦云，昙花一般固执美好的理想主义，世界大同。。。排除身体的放纵，毒品和酒，看似还算美好，实质留下乖僻，精神滑坡等种种后遗症。发现要戒掉的东西还有很多，以至于不知道戒掉这些之后自己还剩下什么。
妄想，健忘，谎言，靡靡之音。
男人似是褶皱，突兀在女人的生命中的柔软中。我觉得女人似是落花，飘落在男人的生命中的叹息中。
好像所有如出一辙，却大不相同的故事。像那些不悲哀，却又无法欢喜的结局，只是一个流光剪影，一句平凡的告别，无法传递我的哽咽。
当我从梦中醒来，当你和他最终还是在一起了，当我真正认清了现实，我的眼泪还是不争气地涌了出来。我真的不知道为什么，只是隐约记住了那个风中落魄的背影。
我们从陌生，到假象的熟悉，再回到陌生，请原谅我的脆弱。曾一度以为可以进入你的内心，也曾经试着在现实中更接近你一些——却还是跟不上你的脚步，我在原地看着你渐行渐远。
这些都是你看不到的，我内心的起伏，挣扎和释然。
这些都只是我一个人的断简残章，且别人看来千篇一律，没有必要去反复上演的剧本。
也许不能喜欢你到天边花火都枯萎，但真的梦想过与你并肩去看一场烟火。
那场烟火中，我许下了能同时与你考上同所大学研究生的心愿，但掉落的残渣，让我不能抬头继续观看烟火的再次绽放。。。
这些都是我一直想对你说的。
但我从不曾按下绿色的通话键。
我知道，我是真的释然了。
再见了。。。
再见并不代表结束。这意味一个新的开始，以过去为依托，却渐行渐远与过去逐渐疏离的开始。
朋友曾经问我爱情是什么，我摇头笑着劝他不要想这样愚蠢的问题。有些人就是想了一辈子也无法想出个所以然。但我觉得我的女友应该像太阳那样照耀着我，因为我整天生活在黑暗中，而我的责任就是保护她。
曾经有一段时间迷恋着伤口和黑暗，总觉得他们可以抚平一切。但生活中不可能布满伤口和黑暗，总有一天我们要撑起生命的风帆，所以决定不再盲目地喜欢死亡、血液、黑暗有关的东西，不再追求放荡不羁或过激的个性，而是承担起生命的责任。
我们已经不是孩子呢。没有源源不断的期望和义无反顾。是该小心翼翼了的时候了。小心翼翼地挑选工作，挑选爱情，挑选生活。
看到有人说过这样的话：幸福是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼能打小怪兽。想着如果真是那么简单就好了，现在我不能说清楚幸福是什么，但我在努力寻找。
也许再也不会有这样的感情。只是简简单单地喜欢，无需考虑是否能在一起。
我知道我不是咸蛋超人，我不能和全世界作对。我了解断了的弦，即使重新接上，那音色也已全然不对。我后悔过，我失落过，我痛苦过，也许这也正是人成长所必须经历的。但我无法解释凌晨两点我为何无故醒来，我想到了那些快乐，那些痛苦，那些我以前并不了解的事情。这并不是我小宇宙爆发的前兆，这仅仅是我个人的问题。我试图发泄什么，却始终找不到发泄的地方，我努力转移自己的注意力，却发现原来大家都是如此。我并不痛恨什么，我清楚有些事情是我们无法改变的。
其实，一个男生在二十岁左右是他人生中最暗淡的时候——向往独立却无法独立。我努力扛着这样的暗淡独自前行，并不是自以为是的老成或苍白无力，只是我并不是个昂首阔步的人，无法明明痛苦却还阵阵厥词。
我喜欢我走路的方式，平稳却不矫情，步伐中透露出落寞，但并无抱怨，甚至有点心安理得。骨子里的安逸也许注定了我的固执，虽然偶尔思绪不知飘到了哪儿，但我明白它始终牵引着我。无论对错，我都情愿，说我是自我也好或是臭屁也罢，因为我相信终会有人了解那份心境。
爷爷走了。
我坐在老屋门前，整整一个下午。泛黄的春联依稀可见岁岁平安几个大字，我并不害怕自己痛苦，只是不愿看到亲人们落下的眼泪。
停顿之后，我该醒了。
我双手插兜，默默地离开了。逆光中我看不清爷爷苍老干枯的脸，但我知道爷爷是在微笑。
爷爷在远方，一定一切安好。。。。。。
