—
本帖被 聚缘v墨 从 『心情文学』 移动到本区(2010-02-20)
—
我总是想写很多文字,写别人的,自己的,所有的。 可惜我只是个读的懂自己心情的女子,对于别人再动人,在美丽的故事,我也能感动, 而无法细致的描述。
当我提笔的时候,只有两种可能,一种是我孤独了,寂寞了;一种就是在音乐的烘托下,或许我能有所动容.音乐真的是个很奇妙的东西,不自觉的挖掘你内心的点点滴滴,我拼命的寻找猜测心思的游戏来打发时间,那也是个奇妙的玩意儿,有时候确实说出了你内心的东西和原始的样子,我是一个散漫的女子,兴奋的生活在城市的中间,落寞在城市的角落。两个自我,两种生活,好像我应该是个属于风一样飘泊的女子,无拘无束的过一种没有压力,自由自在的生活。那是我的梦想,可我睁开眼睛的时候,会发现梦想与现实的差距,渴望和绝望的区别。
我其实是个骨子里很女人的女人,然而外表掩盖了很多,让人看到的只是坚强勇敢的外貌,等待一个能真正贴近我的人,我以为他出现了,我以为他就是这样的人,我需要的那个人,悲伤了有他,开心了有他 ,我就是想什么都有他。但是我现在发现不是这样的` `我不是什么都有他 一个人不可能被别的一人真正拥有。不愿意不想这样。因为这样只会失去原来的自己。于是我淡然的面对独自的生活,似乎平静,似乎倔强。 但是我更喜欢倔强。有个朋友说他很喜欢平静的生活 ` 这和我不一样 虽说我一直觉得他过的生活不是平静类的但是我祝福他 希望那个他真的可以去过那样平静的生活。那么我就去过我的糜烂生活。
我这个有一点擦伤就会留下疤痕的女子,总结着无数的故事,,也许是伤痕的我才有着漠然和勇敢的心坚强的外表。那些故事与爱情无关,与寂寞有染。
害怕再也找不到心跳的时刻。我害怕麻木成为我这一生的代名词,我害怕这一辈子我堕落在自己为自己编制的美好幻想中慢慢老去,我害怕心态的变化让我永远没有真正的动力。
一直在囚禁自己,越来越长时间的自闭,已经模糊许多追求的理想和信心。
忽然间,MP3里面的歌断了,仿佛现在的我,现在的生活,断断续续,哽咽着的生活,有谁按了快进,我便可以接着呼吸。没有人在搭理我,我就卡在那里,原地不动。 没人搭理的时候是我最寂寞的时候` 无助 孤单 ~~~~```惧怕 胡思乱想 。
就是这样,每天的周而复始,有了感觉的时候,我就依靠文字来清理生活的感悟。没有感觉了,被子里是我唯一选择唯一挚着的时候,我是真的老了。
一 段时间的生活总结,一段时间的心情倾诉,等到哪天,我将一切的文字一起来阅读的时候,那就是我回忆生活,满足现在的时候。
那时,我应该是个满足生活的女人吧,回忆过去,是什么改变了什么。是什么决定着什么。
也不能写出成功的走进人心的东西了。
可是,我在走进自己。
今天看见了投诉贴,莫明的气愤,莫明的感伤,,或许没人能懂,,只是一断文字而已,,