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本帖被 聚缘v逝水花落 执行加亮操作(2008-05-16)
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初初打算要离开自己的祖国的时候,我并没有想什么.
与很多人不同,我知道我要去学习外国的精髓然后带回我的国家.
初初踏入这个陌生国家的土地.
开始勉强自己说一种自己努力练习很久都还是有口音的语言.
开始要用自己最无助的感觉来体会这个别国文化.
开始在另外一个距离自己的家16个小时飞行距离的国度,我开始慢慢成熟.
从一开始的无可奈何,到现在的寻找自己.
每次想到家,总有那么一些无奈.
即使从小已经学会独立.
才发现独立跟漂泊在外的感觉并不是一个概念.
在很多人抱怨自己的家人,工作;在很多人羡慕海外学子的家财或者是什么.
我只记得,我在18岁自己的成人礼只能咬着饭堂煮的毫无味道的煎鸡蛋.
我只记得,在病得连打电话的力气都没有的时候,只身一人只能看着天花板的无助.
我只记得,在无数个深夜,思念家人却不敢轻易让他们也太担忧的无奈.
很多的事情,我们都只猜到那个开头.
考大学的时候,我还没有接触网游.
每天陪伴着我的仅有的东西是那些来自祖国的音乐.心里很多的苦,也不敢告诉自己的母亲,怕是让她也担心.
死命地考那个语言过关试.却还是过不去的时候,也有过轻生的念头.
那个时候,我总是会想.
这样的日子是自己选择的,于是再苦我也要走下去.
终于到了大学.
我遇到了一位比中国人更加了解我们中国的教授.
一位全球排名前40的汉学家.
让我知道什么是惭愧.
熟练地背诵论语,带着我们这群中国人去学习自己国家的文化,历史.
从一个完全中立外人的角度重新审视自己的祖国.
我突然觉得有一种悲哀.
我在祖国的保护下生活了18年,远远不及一位只是因为听到中文觉得好听开始研究中国的学者懂得多.
这个时候我觉得我只身一人来这边学习这些知识是没有错的.
后来也听经济教授分析美国中国的经济.
我拉着爸爸聊了几个小时的电话,说这边学到的东西,以后中国经济的走向.
我开始惊讶地发现,国内大学教授写得评论跟我的有些不谋而合了.
这个时候,我会为自己骄傲.
只是这一切又是些什么呢?
当我某一天在IS上面听到别人说西方国家的文化是不可能改变我们中国五千年历史沉淀的文化低基的时候,我开始懂得我没有猜到自己的悲哀了.
可能他的无意,他猜不到让我的心情有了多大的改变.
以前我那么努力地劝说大家以后要回国贡献.
却没有想到,祖国有那么一些人是不会再接纳我们了.
我是祖国蒲公英的其中一颗种子,
我希望我能够生根发芽为自己的国家做贡献.
出来以后,回国以后,别人用海龟的眼神来看待你.
在这边,也融不入这个社会.
我们这群空有抱负的海外学子,上演了人世间最平常的边缘人的悲剧.
站在路的中间,我开始质疑自己了.这些空有的热忱如同他们所说一般.
我们回不去了.
2008年,我们祖国母亲的多事之年.
从一开始的冰灾,到后来藏独.
我们的反应可能不是大家能想象得到.
我们的愤怒我们的悲伤,让我自己都深深感动.
音乐捐赈会,face book大联合，大型游行。
也或许并没有人在意身在那个遥远国度的中国人会怎么想,怎么做.
到现在的地震,
我都很悔恨自己不能陪祖国一起走过.
但是我更加确定我要以后一定要尽自己的能力让祖国变更好.无论代价是什么.
只是,
我的想法是多少海外学子的想法呢?
我的想法有谁会在意呢?
爱中国,
所以呢?
我站在这片陌生的土地,带着中国人的心,中国的人面孔一直走下去.
却不知道路向何方.
---------------------------------------- ------------初稿于5月13.
