从那夜起，我开始在无数个夜失眠，我极力的劝慰自己，网络是个空幻的深洞，我不能陷进去，何况我与他是陌生人，我不能让“虚无缥缈”的感情溃败理智。就这样，我开始回避在网上与他的相遇，我希望自己可以用平静的心态去把他忘记，何况我们从没开始过，忘记他应该是件不难的事情。
有一天，我们又在网上遇见了，他问我的Email，我告诉了他，他从网上给我点了一首我最喜欢的歌盛夏的果实，然后祝福着我……听着这首歌，我禁不住泪如雨下。这首盛夏的果实是半年前，和男友在咖啡馆分手时，我点给男友的歌，现在却变成了一个陌生人送给我的歌。或许这就像曾经的一个朋友说的：“这世间爱情的含义已经变的越来越不纯粹，经历爱情的人本身就已经掺杂了过多的杂质……” 也许是因为我正处于和男友分手，心情最低落的时候，需要在空虚的心灵找一个人填补空白，也许他也曾被感情深深的伤害过，所以他宁愿选择逃避与放弃来了断我与他之间越来越“危险”的关系。总之，我以为我们就这样结束了。
后来，他经常会用与我Email只差一个数字的他的Email来给我点歌。我极力回避着他，却又无止境的思念牵挂着他，我想我快被他逼疯了。那段时间，我用工作的超负荷来封闭自己，我是怕了，真的怕了，怕自己就此陷入一场虚幻的感情之中，而后变的让自己再次受伤。我发现自己越想去忘记就越无法忘记，我终于承受不住这种感情的折磨，我约他在2002年1月2日见面。
那天，他带着他的妹妹来赴约了。望着他，我不知道自己该如何评价他，那是一张陌生却又好象已经认识了很长时间的脸，我突然间有种莫名的悲伤与恐惧，我发现，其实我是将他刻在了心里，而且刻的很深，刻的留下了痕迹。可是，我却不能，也不知道我是不是该去爱他。坐在回家的车上，我的泪湿满了脸，也溢满了心。我知道，他只是把我当网友，当普通朋友，而我却不容置否的爱上了他，毫无理由，毫无理智，毫无目的。虽然从一开始，我就隐约感觉到了这场故事的结局，可我还是陷入了“这场游戏，这场梦”似真似假，欲罢不能。 在见面后的当天夜里，我在网上问他，是否可以接受我？他告诉我，他不想谈感情了，我无言，心好疼……他又给我点了一首歌爱一个人好难，我心里的痛越来越深，我知道，其实在这段故事的一开始到现在，都是我一个人在唱独角戏，我不想任何人伤害到我，可我自己却把自己伤害到最深最深。
我开始振作起来，重新认识自己，认识网络，认识生活，还有感情，我觉得时间应该可以让我忘记他，何况我们其实什么也没有发生过。但是我却依然没能挣脱这段感情的束缚。在一个深夜，我打了他的电话，我话没出口，却已经放声大哭。我只想哭，哭出所有所有的思念，哭出所有所有的心痛。电话那头的他，问我是否需要他来陪陪我，我拒绝了，我知道他见了我，也只是出于对一个普通朋友的关心来安慰我一下，除此之外，他自己都不知道他该怎么做。 而我期待的却是一个肩膀，让我可以靠住这个肩膀，不再飘飘荡荡，让我在疲惫的时候，可以休憩一下。而他的本意只是出自对网友，对普通朋友的关心，那又何必来折磨他，再来折磨自己呢？在一个小时的通话期间，我不停的哭，不停的反复说“我知道我们不可能……”他无言，他在听我哭，可我却深深感觉到他很伤心很无奈很无能为力……
这次深夜的电话之后，我的心平静了很多，可能是心痛到最低点之后，人反而会走出低谷的原因吧，我越来越平静。可是命运却如此捉弄我，在我快要平复心境的时候，我与他却会在同一辆轻轨，同一节车厢相遇，我们不过相隔一米，他却没能看到我，而我却一眼就认出了他，我们错过了，我想…… 我不知道这是不是许多人所说的“缘分”。也许这是上天对我的惩罚，我常这么想，否则为什么我的这一路会如此跌跌撞撞？为什么总是在我准备去好好开始去爱时，他转眼就消失了？我心乱至极，我在也不能承受任何。我想起朋友对我说的话“你那小小的心其实是被你自己摔碎的”我承认这一切其实是自己在折磨自己。朋友对我说，去找他，然后向他表白，然后让自己的心彻底死亡！我接受了这种残酷但很现实的建议。
又是一个深夜，我们相见在我公司的附近。我鼓足勇气，问他有没有机会作他女朋友？他仍然在说“对不起，我也许受伤太深，我只想把精力放在工作上，我还不成功，我还不成熟！”我拎起背包，转身夺门而出，在冲出门的那一刻，风吹的我好冷……
