故事|『璀璨群星—东国』 - 共同为聚缘的未来奋斗！

聚缘v小北儿

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0 发表于: 2008-03-19

— 本帖被聚缘v小北儿设置为精华(2008-03-22) —

写一封信或者说是份检讨再或者是一份记忆
这是一篇关于幸福像花儿一样的故事
关于爱情、友情、自己
感恩爱我的人与怨恨我的人
更感恩那些在旁边哧哧笑我傻的人
是你们支撑起我的青春时光与这个故事
虽说是个故事，但支撑起它的只是琐碎瓦砾似的记忆

记得我是个什么都不怕的女孩，无论是同龄人还是长辈，我从小告诉自己做人做事就一个原则，错就是错对就是对无论是谁都一样，这样不算原则的原则让我的性格是如此的梗直，在别人眼中就像个傻大姐一样，不懂得恭维更不懂得伪装
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友情

这是我一直坚持在这的理由之一。别看我平常在游戏里嬉嬉哈哈.在现实里谈的上朋友数来数去仅仅几个人而已，话说回来这样的窘况是我的原因，是我不太去主动接触谁或太过积极的去应和谁，我不是高傲不是自负，只是我没学会如何去交际罢了，仅此而已。和朋友多多少少是因为游戏的某种介质而产生好感。他们是我玩过很多游戏而认识的朋友们.我们可以很少联系很少说话，但我肯定要是我难过的时候只要头稍稍靠向他们，他们的手肯定会轻轻安抚受伤的我。其实有你们，我就觉得特别知足了。所以我想要告诉你们我很喜欢你们，很珍惜你们。

小多。你是最了解我的，我想或许因为我们的影子是同一个吧。我们之间因为这个影子发生了好多好多事情，一年半快两年的记忆都有你的陪伴，现在看来是种荣幸。你总是笨笨的，每次都后知后觉，面对世俗的社会你的果断你的坚决比我强。你说这都是混社会混出来的，听起来有很多很多无奈，可那又怎样呢，你不还好好的活着么。一个女孩子很小就出入社会，受到的苦和委屈从影子里我能看的很清楚，但这种伤我没能力帮你抚平，一切都只有靠你，如果以后你遇到很疼很疼事情的时候，一定要告诉自己“我只是感冒了”，时间可以抚平一切，对吧。我们会有新的生活，会遇见新的王子，恩挺好，真没什么不好。

天涯. 你是善良的肯定有属于自己最美好的幸福。北儿只想对你说一句话，谢谢你小弟

老鼠你是我见过最憨厚，最蠢，最可爱的男生。在你身上我从来没发现过实质意义上的怨与恨。你总是很乐观，乐观的让人觉得有些自卑，至少我是这样。只希望你的坚持能梦想成真，永远开心快乐乐观下去。

其实还有两位朋友是我最最想写的，可我却不知道怎么写，因为我感觉我似乎没那种资格去写了，你们都太过理性了，曾有那么段时间我觉得你们和我是一样的，会哭会笑，至少那段时间我能感受的到你们来过我的星球我的世界，而现在我觉得你们都把一切东西定期定量的通过理性通道过滤掉，留下的仅仅是属于不含水分的东西，干瘪不堪。王凯 Yy 其实我不曾觉得这样不好，只怪我太念旧了，虽然我也晓得时间可以改变一切，可我觉得你们挺真的你们是存在的。从另一方面我还是能够理解你们，每个人都有每个人生活方式，不是外人所能改变和强加的，对吧。我还是想在你们看不到的这个地方对你们说声：SB们，谢谢你们曾给我的美好记忆，也谢谢你们的存在。

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爱情

这是我坚持的理由之二。在游戏里遇到他，是缘分还是巧合我没能力去领悟。
他是个有野心的孩子、梦想的孩子、个性的孩子、现实的孩子、自我的孩子、性格暴躁的孩子、理性的孩子、念旧的孩子、聪明的孩子、他还是个孩子，他太贪玩了。我们热恋过、争吵过、冷战过、赌气过、平淡过，唯一我们从来没分手过。从网络到现实我们之间也渐渐发生着改变，太过熟识彼此就会在任何事情上不拘小节，关怀少了、问候少了、亲昵的话少了，他不懂得表达爱、不会说我在乎你，只会偶尔给你些许惊喜，让你高兴会又冒出一句讨人厌的话顿时变成冷血动物，就是这样的他，我爱过恨过怨过厌过。

中间也发生了好多小序曲，这些小序曲一直考验着脆弱的自己，曾想过累的话就这么算了吧，但心又放不下，心想着我们有那么多美好的有笑容的过去，就这么放弃了多可惜啊，对自己的疑问也越来越深，难道我之前的选择是错误的吗，每每遇到这样的情况都告诉自己，一定要走到最后看看自己的选择是不是值得的，就这样一次一次的坚持着。而他，我相信他也应该有过这样的念头吧，难说他坚持的理由不是我们所拥有的财富，而是我太脆弱了太单纯了不想伤害我，其实我最怕他有这样的想法，若果他确实这么想的那他这想法比绝情分手来的更疼。

“回忆如此之美，值得灵魂为之粉身碎骨”，这是张悦然小说《誓鸟》里的话，我很喜欢。可以说生命里90%的日子里，是在回忆，回忆爱的那个人，回忆和他在一起时的每一个细节，回忆就这样，无声无息把爱过的气息带到身边，有时候，一个人，在回家的路上，回忆会让自己感到安全；天冷的时候，回忆甚过一杯热牛奶；停电的时候，回忆是光，驱逐恐惧；回忆是在肉体即将死去的时候，最好的安眠药。

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关于自己

有时候觉得自己是一颗小石头，总是被莫明的人，用奇怪的方式扔进平静的湖中。然后，慢慢沉沦。周遭是成片的水藻，面目表情。不想遭遇的事情，总是在下一秒就遇上，有点手足无措，有点惶恐。我想我是一颗外表尖硬，内心里柔软的小石头，想过一种漂泊的生活，却又害怕陌生的冷漠。我想我是一颗坏坏的小石头，有些自恋，有些不能自控。如果，真的沉到湖底，可不可以给我留一个角落哭泣或是大笑，深陷在柔软的泥土里，只探出一点身子，寻找迷路的阳光。

我想去个离赤道很近的地方，把心晒干。突然怀念起曾经的日子，真的可以不管不顾。任自沉沦，任自漂泊。或许是冬天的缘由，把自己层层包裹，低凋到不能自持。开着暖炉，抱着头，思考。不想与人争论，不想与人交流，只想一个人。静静地，把自己沉陷到音乐、电影和小说当中，碰处到湖底那最柔软的温暖。

如果有一天我选择离开，那我的过去便开始沉睡。
请不要叫醒它，请维持我最后一点点的自尊。
这就是我，我固执、偏激、冷漠、感性的无可救药。

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