—
本帖被 聚缘v墨 从 『心情文学』 移动到本区(2010-02-20)
—
昨天下午来上网的时候看到门口有一场事故！旁边围了很多人，好象都是亲戚似的。我知道他们并不是！虽然他们都表示了这场事故是他们亲眼看到的！即使与他们都无关！不过我知道这是与我无关的！于是我从旁边经过！我很讨厌看别人怎样的！
我回家的路上，我再次听到飞鸟飞过的声音！很难过！想起晓冰那天对我说，很寂寞！我说，没有办法！寂寞这个词语过于复杂！我们都太年轻！我们太....我已经说不下去了，但还是继续说（我知道她已经很难过了）我说路从一开始就是我们选择的，我们没有退路！所以一直走下去！即使会寂寞！即使会孤独！即使会感到力不从心！但是我们都没有办法！时间已经走了！不会等谁？！你知道吗？！呵呵！至少还有我在！不是吗？
可是我就那么难过了！我难过我什么都不能给她！我却只能看着她难过！记得之前劝别人说“你不要以为你可以怎样怎样的，其实你根本就不能怎样怎样！....”而我却在犯同样的错误！也总以为我可以怎样怎样的！其实我根本不能怎样的！我想到一个叫文奇的孩子！他总是很寂寞的样子！很让人心疼！会想要好好的谈一次恋爱！好好照顾一个女生！好好的爱他！可是他连自己都照顾不好！又怎样去照顾别人啊！我总是会在看到天空的时候想起他！很寂寞的样子！就很难过！
昨天晚上的时候借了一本书叫《年华是无效信》，今天看完了！很难过！宁遥的感觉我最知道！我有时候很愤愤，为什么文奇可以买一双鞋子可以很随便就花1千多？为什么俊杰可以很随便说这没有什么？为什么他们可以这样？为什么可以这样啊？宁遥就是这样一个和我一样在和自己较劲！不过他是女生，我是男生！我之前听别人说“小女生”就感到恶心，我这样讲，会不会有点象“小男生”.可是文奇花一千多可以让我穿好几年，俊杰的“没有什么”可以让我疯好一阵子！他们那样可以让我好难过！我会想，为什么是这样子？我嫉妒他们有的！为什么我没有！为什么是我没有？不过我最多想到头皮发麻！然后不了了之！我不能怎样的！可是我能怎样？！呵呵！
其实我是很讨厌俊杰的！凭什么他可以那样！凭什么他什么都可以得到！而我就不行！显然这个话题是刚才说的！我很嫉妒他！我真的很嫉妒他！记得之前看到一句话“在这个越发宽松的年代，连嫉妒也可以心安理得的嫉妒....” 就感觉自己还不至于太变态！可是我又很开心！至少俊杰在不开心的时候会想到我！会知道告诉我！会拉我去上通宵！即使上通宵不是什么好事情！但是他找的是我！有时候我也会很为难！但是一样会去！并不是我贱！而是感觉他平常对我很不错啊！就象文奇会在难过的时候安静的坐到我的身边。我就已经知道他很难过！但是他选择的是我！即使什么也不说！即使我们都象什么事情也没有发生一样，继续做自己的事情！我依然会感到很开心！想想看，还是有点贱的！其实什么东西只要讲出来心情就会好很多的！至少他们选的是我！而不是别人！哈哈！
那天在《读者》上看到“抑郁症”就开始不安！
我总是穿着黑色或者兰色的衣服。让人看起来很变态！那天去看医生。医生说：你的身体就象一棵长在阴暗潮湿的藤状植物！似乎开着很诡异的花朵！我笑的快要岔过去啊！呵呵！他说：要多晒晒太阳的！我说：好！我不知道会突然想起来这样的事情！很微妙！我又想起周末的阳光已经那天头上天蓝还有脚边的不知道名字的猫咪！阳光在手里的书上跳跃。微风吹起很短的头发。以及地上的树叶。安静且祥和。还有盘子里的苹果的香味。让人觉得很舒服！待太阳突然隐下去，幕布狠狠的掉下来。然后拉着板凳，回家！自己的家！我在路上一直想这个名词！我很害怕！
我到家门口叫“妈妈”于是和妈妈一起回家！妈妈帮我做饭！帮我倒洗脚水！即使我说不用！我自己来！妈妈说“早点睡觉”我等妈妈出去之后，眼泪就开始狠狠的砸到碗里！我怎么止也止不住！我告诉自己一定好好的活着！之前看到一句话，莫名其妙的记着“既然活着是一种负担，那死也不会是一种解脱”我不会死的，至少在他们离开之前！妈妈会在我回来早而没有把饭做熟，向我道歉。我就在吃着饭的时候想我是怎么了？很难过！
中午我在阳光下边看书！妈妈又向我说一些事情！我不知道怎么了，开始大吵！吵完之后又觉得很对不起妈妈！毕竟错不在妈妈，而是我无理取闹！有时候我感觉自己有点象胡搅蛮缠的怀疑自己丈夫有外遇的更年期妇女！我对妈妈说“妈妈，是不是我说话很....”妈妈说“我是你妈妈，又不是外人，你想怎样说，妈妈还会怪你吗？....”我就正在吃着番薯片，泪流满面！
我想我真的不是一个很自私的人！真的！
[ 此贴被聚缘V浣纱女在2006-10-21 06:06重新编辑 ]
