颓败,悲凉,沉默,孤独,自怜,自我抑郁,小完美,阳光,梦想,小乐天,崇尚,混乱。
现实上渴求群居,精神上渴求独立。
17岁的我站在空白的道路上回顾过去的16年,突然发现,我一点也不了解自己.没过一秒的自己都会成为历史,被时间拉进另一个空间,襁褓中的自己,幼时扶墙学步的自己,少年昂首阔步的自己,到现在的莫其名的自己.或笑或哭或忧或乐,仿佛被相机定格的底片,在这个黑暗的不知名的空间,层层叠叠,让人心悸。
讨厌阳光,惧怕黑暗。
我很懒惰,很难对什么事情上心,开心会笑,不开心也会笑,世界早已教会我怎么伪装,我不是好人,我腹黑,成长已经造就一套待人处事的方法.想成为焦点受到万众瞩目,却又害怕成为焦点被万众瞩目.会摔东西,会跑到山里嚎,会开外挂到游戏里虐人,会在洗澡的时候唱歌,虽然烂锣音,会将饼干小心翼翼摆到蚂蚁面前,会用一下午时间教狗狗坐立,会一晚上不睡把新买的碟看掉,会胡思乱想到自己又翅膀会飞然后开始翻四楼的栏杆,会莫明其妙的开心,也会莫明其妙的寞落,有自己表达情感的独特方式,总想把自己开心的事分享给全世界,落寞的时候会一个人静静的呆着,不说不想不听.在熙熙攘攘的人群中站立,一片喧哗,却感觉格格不入,他们的开心和欢笑让我烦躁,害怕.我被孤独推上时间的末班车,而你们却还停留在原地与欢乐起舞,车窗玻璃倒映出我黑白相间的眼,那么的失落和无力。
如果我死了,对于这世界,也只能是少了个生物而已。
总以自己为中心,曾经以为,如果我离开他们,他们会惶恐,会无措,会惊慌.可是就像吃饭的筷子一样,不小心掉落了一双,桌子上还有许多双一样可以用来吃饭的筷子.他们和往常一样生活,学习,玩乐,没有任何不适,或许,会有人突然想起我,有一瞬间的可惜,他死了。对于亲友,也只是短暂的悲伤。
在小时候,跟随长辈参加过不少葬礼,或简洁或庞大.离去的老人面部安详,静静的躺在那个被黑暗包围着的冰冷的,代表另一个世界的木盒子内,亲友们哭着扶着悲伤的叫喊着陆续有过,为老人送行,老人听不见这个尘世的喧哗,嘈杂的让人厌恶.繁琐的葬礼,只是为了尽到自己不曾体现过的孝心.老人下葬后,这悲伤便被遗弃.石子落入池塘惊起的涟漪不会永久的存在.所以,很早就理解死亡的含义,总是很惧怕死亡，所以，当爷爷宽厚的手掌在我眼前垂下，哭的声嘶力竭，可是,当自己参与其中的话,又该做什么想法.就像离去的老人不知道他的儿女为他所做的一切,我也不知道我该想什么。
哲人说:若有恶人打你的左脸,那么,把你的右脸也呈于他的掌下。
如果没有足够的力量抗衡,那么,暂时避开又怎么样.隐忍只是为了日后的强大,勾践就很好的做到这一点.我没有高大的身材,强壮的肌肉,也不会神秘的武术和科幻的特异功能,也不能一个电话就招来成群的小弟.我只是一个近视有点厉害的普通人,苦恼过自己的身高,遇到比自己矮小的人,苦恼过自己瘦弱的身体,遇到比自己肥胖的人.这一切的苦恼也就不再.我的身体还在慢慢成长,越发的强壮。
当太阳升起,皓月不再闪耀,群星将坠落山峦。
记忆必定以某种程度的遗忘为前提,否则一切就都成为当下的存在,也就无所谓记忆了。
某一天,在房间里清理自己的东西,无意翻开的陈旧书本滑落出一张微微泛黄的照片.轻轻拿起,曾寻找不得的小学毕业照呈现在眼内.某个角落熄灭的蜡烛又重新燃起,烛光跳动不已.照片上的你们笑脸如靥,背景的阳光刺痛了我的双眼,我竟然不能清晰的将照片上的你们与现在的你们联系起来,甚至我将照片看了几遍,也没有把自己给找出来,只能依靠照片背面的名字寻找自己.或许,那些姓名早已经知道我会因为遗忘而翻看它,静静等待只是,拿起照片时,一眼就看见了她璀璨星辰般的黑色眼眸。
无意间翻落的一张旧照片,于是跌进了似远似近的记忆中。
其实，本来在这里还有很长很长的一段文字，用来记叙一个人和一段事，很久很久的人和事，可是，想了想，这样，又有什么意义？无非是给自己添烦恼和给别人添笑料罢了，所以，还是删掉了。
可是，很不甘心啊。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
突然领悟,美好的爱情是两个人一起参与的事,单相思,只是种被煎熬得越来越浓却徒劳无益的毒药。
鱼儿想在空中游,鸟儿想在水里飞,什么时候我们才能快乐。
记得在很长一段时间,我QQ个性签名都是"阿桑,我想我爱上你了".她是个歌手,第一次接触是老姐递来的MP4里"寂寞在唱歌",当时本来没有多大的感触.后来自己被驱逐,某天晚上,一个人蜷缩在烟雾熏天的网吧角落,打开着酷狗,安静的听,耳麦里传来的带者淡淡悲伤的轻轻女声,冲走了身边的叫喊骂娘声.感受到了从未有过的感觉,浓烈的忧伤.然后输入"阿桑",找到她的歌,一首一首的听了下去,不知道是怎样忧郁的女子才能唱出如此忧伤的歌,试试在孤单的夜晚一个人静静的听吧。
"你听寂寞在唱歌,轻轻的,狠狠的,歌声是那么残忍,让人忍不住泪流成河..."。
单独是我们的天性,我们单独的进入这个世界,我们也将单独的离开这个世界.在这两个单独之间,生与死之间,你仍是单独的,但是你不了解单独,因此你陷入了种谬误-寂寞的谬误。 尼采《查拉斯图特拉如是说》
母亲老了,扶墙走路,已踏不出脚步声。
年关见到的父母风尘仆仆,呈着慈爱的的脸已被时间刻出条条沟壑,生生入肉.小时所趴附的宽厚的背已经显的消瘦,厚大的手掌像掉在地上的面团一样,丝丝皲裂.当我和父母站在一起时,突然发现,儿时只能仰望的身影显的矮小,头顶有着丝丝白发,点点耀眼，父母临行前几天晚上,妈妈找到我,拿出手机,让我把她以前用的桌面换上,我接过手机,调皮的小弟把桌面换成了一颗跳动的红心,在文件夹中寻找妈妈以前用过的桌面-很久前的一张全家福.找了很久,没有找到,"或许是小弟删掉了吧",妈妈叹了口气,"我都用的好好的,怎么会这样呢".我在一旁用自己的手机玩俄罗斯方块,随口应到"明天吃了饭,全家一起再拍一张不就好了吗".可是,父母在家的时间很短,事情也很多,我也将要去学校,拍全家福这事便不了了之.可能,是我忘记了吧,下次,下次一定不会了。
老爸老妈,想对你们说几个字,可是很难出口哎,我爱你们,一直都是。
既然无话可说,又何必勉强自己和他人。
有人说,你在别人心里的地位,要看对方回你短信和聊天的时间.可是,当我发送很多句,你只有一个"哦"字的时候,我该怎么办.早已在脑海里想好的话语便被这个"哦"字狠狠打散.然后,只有聊天框中的大片空白,直至你的头像变成灰色.难道,我们就真的无话可说,时间,果然时感情最大的杀手.强颜欢笑,偶尔尚可,热脸贴多了冷屁股,脸也会变冷的."聚散苦匆匆,此恨无穷,今年花胜去年红,可以明年花更好,知与谁同"。
我是一个念旧的人,许多的事物用久了,也会产生感情,有新的来替换,旧的也舍不得扔掉.我曾经的朋友们,并不想加上曾经,这让我们感到生疏,我一直想延续我们的友谊,可你们,却显得并不多么在意。一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,会发现,原本是费尽心机想要忘掉的人和事,真的就忘记了。
老姐说:青春期是一个敏感的时代,我们总喜欢把自己放在内心世界远徙,恨不得把每个角落都留下自己的足迹,走的越远伤的越深.当内心世界以环境的姿态呈现在我们眼前时,我们被某些地方的荒凉吓住了,然后那铺天盖地的荒郊化作漫天飞舞的蒲公英,我们失去了思想。年少的每一段感情都是生命的一道刻痕,纯真的年代消失了,就有可能再也遇不到能成为简单而又深邃的刻痕了.那原有的刻痕,在时间的淡然疏忽下,也会像伤口一样的慢慢愈合.只是那道鲜红的疤,消抹不掉,触摸会有轻轻的痛。
这像多少年前的我,手机捏着一小块红砖头,在自家的墙上画了一个圈,然后就变成了图腾。
家里那面老旧的砖墙,残留着几道高低不一的红色划痕.立在面前,仔细去看,仿佛能看到当初小小的我背立着墙,手机捏着一小块砖头,小心的从头顶划过.然后,反过身来看那到新划的痕,将多出的擦掉,和下面的对齐.跑去和爷爷说"爷爷,爷爷,我又长高诺哦",爷爷会用他厚实的手掌摸我的小脑袋"要多吃饭,然后就会长的好高好高",我一脸兴奋"嗯,我要比爷爷还高".现在我又长高了,却没有爷爷再摸我头,说我还没有他高,要多多吃饭."岁月在墙上剥落看见小时候,犹记得那年我们都还很年幼",Jay的声音是那么深邃,我回身看着那面墙,遍体鳞伤,划痕下几个小小的身影对我笑,手里捏着的小小砖头红的耀眼,满目惊心.而后,身影消散,只留下那几道划痕,淡淡的红。
不喜唐诗的盛世繁华,偏爱宋词的孤寂荒凉。
看过一本书《人生若只如初见》,安意如著.尚不去谈论作者本身,书中多记唐诗宋词,痴男怨女,情情爱爱.每一篇道一首诗或一断词,点一个诗人亦词人,话一段凄凉哀伤或完美幸福的古老爱情.司马相如与文君,温庭钧与鱼玄机.古老的爱情,繁华不为人知的荒凉.看完后莫名的涌起悲伤,不由的想到书名,人生若只如初见,该多么好.完美的开头,回忆就好,何必扯来后续的孤寂与愁苦,哀伤和不甘。
若,人生若只如初见.那,又何须醉酣去唱那别离。
所有的诗人都一样,他们年年伤春复悲秋,却年年伤春再悲秋.是爱恋春光秋色,还是爱恋年年不期而至的情绪.说不清,或许只是习惯了,在某一个时刻去做某件事来证明自己的存在吧。我一直在猜想,李清照是个怎样的女子,都知道她出身书香门第,父母善工词."工词部,无雌声",因为她的才情而自消.清秀,哀伤,多愁善感,有着秀丽而愁的眉.读她的词,总会不经意在脑海显现出一幅淡淡的画.月下高楼,素衣笼罩的消瘦身躯,修长纤细而苍白的手紧紧抓着栏杆,突凸着泛白的骨节.清冷的秋风随意游荡,吹起她束着的发,吹不开她微皱的蛇眉,额头上有着新贴的黄花,脸上或许搽着淡淡的粉.她只是一个人孤独的现在那高高的楼上,承受着时间给她的一切痛苦.她一直是我崇拜的女子之一,遗世而独立,清冷,孤傲,不羁,才情,孑然.所敬佩的,所暗叹的,所惋惜的,都已经随着历史的退去而退去.所剩下的,便只剩下她所流传的诗词了。
花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁.此情无计可消除,才下眉头,却上心头。
这个世界总有太多的无法挽回,交上去的试卷,初吻,已经毕业解散了的班级。
自己认为自己应该是个感性的人,有太多感动的理由,看电视剧尽量,不,是从来不去看那些狗血的镜头.因为怕自己看那些男女主角一次次的重逢和离别而湿眼,我看紫川,结局时斯特林的部下为了追随逝去的他而一一自杀,那么年轻,正是大放异彩的年纪.春秋,三国,乱世不仅有佳人,更出英雄,在这个缺乏信仰和英雄的和平年代,对比之,多的我数都数不过来,恨不得来道闪电把我劈穿越了.在峡小的最后一天,班主任在说告别祝福,我在下面抽泣,在马中的最后一天,同样的话语,不一样的老师,带来的难过却是一样的,我靠墙坐着,拿着啤酒一口一口的灌着,周围的笑脸,有点模糊.低着头假装捡东西擦了擦眼睛,才感觉好点.现在,只怕没有这种感觉了吧,哭啊哭的,总会习惯的。
感情也会挑剔。
正是年少春纱薄,谁能骑马客京华。
一切的一切,在离开学校进入社会之前,都只是憧憬,学校是那温暖的摇篮,我们安详入睡,社会却是那航行在涛浪中的帆船,我们要学会成长.向往着的美好,只能一步一脚印,慢慢实现.现实是一只择人而噬的恶兽,蹲守着我们的梦想,给我们以世界的本色.我欲登天,何以为梯.我知道,你说的都是对的,一切只能是我太过执着.白色墙壁上洒着点点的黑色墨水,纯白便不复存在,那么抽象,渲染着的黯然.我没有多大的梦想,本想好好的走过这一生,谁知道在启程便留下遗憾.正是年少轻狂时,豪言壮语不知出口多少,未来的路还很长,我会好好的走,慢慢走.走过了,便不能回头了,有所错过的,只能留在心底,老了,翻阅。
世界上从不缺少成功,只是缺了开始和坚持。
从没想过我能将一篇日志写出这么多内容,不在乎有多人能从头看到尾,只是很久前的一个想法来督促我来写它,却不想可以延伸这么多的文字。
16岁前的我们,像是蜷缩在父母身边的小兽,战战兢兢的伸出爪子打探外界,新奇不已.17岁后的我们便可与父母并肩而立,贪婪的望着山下的猎物,奋力欲搏。
在我们的生命开始之前,世界便已经存在,在我们消逝之后,世界会一如既往,但我们的努力已经留下印记。
孤单的站在这里,像黑夜的一缕微光,不在乎谁看到我发亮。
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讨厌白天,讨厌黑夜,讨厌喧闹,讨厌嘈杂,讨厌学校的起床铃,讨厌喋喋不休,讨厌自以为是,讨厌自我唯一,讨厌跟我年纪相仿却比我高的人,讨厌烟草的味道,讨厌懒惰,讨厌数学,讨厌英语,讨厌连绵梅雨,讨厌潮湿的天气.
那些在我过去16年里走过的人和事,我一直都记得很清楚,你们在我的世界走过,留下脚印,投射着一个个身影,永不消散。
