早晨是从黑夜开始的。
我总是在早晨七点一刻准时醒来。哪怕昨夜睡的再晚。
早晨，是一个女人该精致的展现自己最美一面的时候。于是，每个早晨起来，我都要在睁开眼睛5分钟左右，立即起床去洗脸刷牙。
起床的时候必定要先穿好衣服，最起码也是能遮体的睡衣之类。我不愿意光着身子到处走动，哪怕独自一人在自己的房间里也决不披头散发。我习惯把自己收拾的干干净净，然后愉快的在脸上抹些淡然的清香。再轻轻悄悄的走至镜子前端详一阵自己的模样。
站在镜子前慢腾腾梳头发是我最爱干的一件事。我喜欢用牛角梳或者木梳，因为它不会给我的身体增加静电。或许我只是想以这样的方式引导我进入内心原始的宁静。我一直希望能有一种方法使自己的心宁静下来。
我对吃早餐是很不习惯的，这恐怕与自己天生厌食有关。尽管家里从来不缺各种营养快餐食品，吃起来很方便。况且它们的营养成分也是充足的，有些还能够调理疾病，但这些依然激不起我的食欲。
不知从何时起，我开始酷爱家庭气氛的祥和。所以，我在家里行走，脚步一定是轻灵的，神态一定是和颜悦色的。偶尔我也有情绪忧郁化不开的时候，这时候我很想找人说话，如实在找不到可以说的人，我会把自己关进房间开始写作。
安静地待在自己房间是我最愉快的事情。这时候的世界就是我的，在这个无人打扰的世界里，我可以哗哗写个不停，也可以默默呆坐上好几个小时什么也不做。也有读一中午书的时候，到底做什么有时不可预料。
我的早上一般都很寂静、空旷。这时候我是绝对的自由和随意。偶尔，也隐隐的担忧会有人在这个时候来电话会是按门铃，因为这些会带给我恶劣情绪。
我曾经有一天对家人宣称说今天我不在家，谁找我都说不在。妈妈不理解，说你这不是在撒谎吗？我说不是。我坦然的告诉妈妈我的心真的不在家。写作的时候，我的心何止是不在家，它根本就不在这个世界上。
下 午
我的下午像人身体上的腰，很短。我不喜欢。常常一晃而过。就算不睡午觉也是那样的急促。
我家的午饭吃完便是下午一点半左右了。偶尔午休过后，胡乱翻翻书或是上上网，时间就浪费光了。这时候十有八九我都要懊悔。
只要家里人都午休，那就是明摆着逼我也得睡一会儿。即使假寐也行。其实，我是很贪午觉的。有时候竟会睡得不知昼夜直到被以假乱真的梦闹醒，一头坐起来忘了我是谁。这样的事情确确实实发生了几次。
而下午也是亲朋来访最多的时间段。所以我极不喜欢。平时只要我一个人在家，有人敲门基本是不开的，在门铃响第三下的时候我一般都能判断出是不是找我的。大多情况我会装作听不见。当然有也判断失误的时候。最尴尬的是你刚想悄悄而紧张的等待门铃停下再继续干自己的事情时，电话又响起来。
时间一长我就能分的出，这个时候来电话的必定是门口的来访者，自然不接。很多来访者都是很没耐性的，门铃响不过五声紧接便是下楼梯的脚步声。这时候我会长长地叹一口气。偶然也有一些持久急促超过五声的门铃，那一定是收电费或是邮局的。
只要父亲在家里，早晚两顿正餐就显得无比郑重，天大的事也得先吃了饭再说。吃饭时间一到，无论我写得再怎么顺手、文思再怎么汹涌，都架不住父母三番五次催你吃饭的合理事实。如果你还继续窝在房间里当“作家”就有点不近人情了。这时候，角色必须得转换。 吃饭的时候我不说话，以免混乱了先前想要写的东西。我总是一边吃饭一边在大脑里速记刚才没完成的情节。因此，我时常心神不一，人在现实里行走、做事，思维还陷落在文章的构思里。
我越来越发现自己的思维主题转换起来很艰难，也有不小心换过来的时候，但我知道那绝对不够彻底。
下午真的很短，就不再说关于下午的其他的事情了。
夜 晚
夜晚，对于我来说有点奢侈。我的很多事情及思想思维的形成大多都来自于或完成于夜间。比如看书记笔记想事情等。所以我不喜欢过早的入睡。没有重要事情可做可想的时候，我喜欢趁着暖暖细细的月光，用无比温和的情绪和一个朋友漫无边际的聊天。站在阳台或是灯下对坐。一个人的时候，默然望天空的星星，像都市里的万家灯火。这时候很多灵感或是写作激情便在我的空间浮动起来。
我总是喜欢随心所欲的把思想晃荡在烦琐的世俗之外，用一些完全幼稚而天真的语言说一些很正经很严肃的话题。这时恋人说我的眼睛里有孩子的单纯。
我很乐意给自己的生活及爱情披上一层绚烂的外套，也总是心存侥幸的觉得自己可以逃避某些现实的残酷，总有一天可以迎接美好的来临。因为天性乐观，我看不到生活里其实一直暗藏着深深地隐忧。
因为无法预见以后将会发生的故事，我太想让自己的青春或是爱情旁若无人的招摇过市。但是，很多时候我却不得不小心翼翼。因为厌恶一些世俗的委琐，我已经很久不曾自得其乐的走在大街上，让阳光耀住我的心情，把我赤裸的快乐袒露在光天化日之下。我不善于把一些自己认为有道理的事讲与人听，怕人家说我好为人师。因此，我会把自己的心事像咬苹果一样咬出一个个缺口，然后在深邃的夜里独自玩味。
有人说我是个单纯之极的人，情不知所以，一往而深。
晚上也偶尔和朋友们去一些大小高低档次不等的“量贩”歌厅，只是我不会唱歌。这样的场合又不适合交谈，只好在朋友狂呼乱喊的时侯，独自不伤大雅的喝一点酒。在这样的地方我不敢醉，没有安全和安静的感觉。如果想要醉，我宁愿在家里。这里与家的不同完全区别在灯光上。我喜欢靠了窗户，不用看高远的星空，只要守住一两盏灯便可照出夜色的边缘。
电视已经很久都没有看了。关于明星关于时尚关于新闻关于政治那都是别人的事，与我无关。在我的生活习惯里，不看电视并不无聊，相反，电视看多了才无聊。我也这样对一个爱看电视的朋友说过，他很不以为然。我总觉得看电视就像狗吃骨头，丢了可惜吃起来又没肉。
偶然的，我会在晚上打几个长途电话，有的时候三言两语，有的时候交谈很久。然后等家人都睡了开始写作或是看书。当电视的声音和家人说话的音量一起混入我的耳朵时，我一点也做不到“两耳不闻窗外事”。
一直认为我的失眠使我的思想变的深刻。这个好象有点意思。一般来说，一旦思考深刻的问题，那肯定要失眠的，如果满脑子深刻的问题依然想要睡大觉，那一定是一些“深刻”的庸俗问题。
喜欢做梦，梦里的自己有时候很了不得，有时候很浪漫。唯一使我哀伤的是，我的亲人很少入我的梦。我怀疑他们并不真的喜欢我，每想到这一点，我便觉得这个世界上无话可说了。
