一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。

我真怀疑你是不是被盗号了，一发这么多。。。

一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我


一女青年走进银行，拿出一张百 元钞票要求破开。银行职员接过来 后，看了一下说：“对不起，这张是假 钞。”女青年一愣：“天啊，我被强女干了。。。


上帝决定处死一批人，他说“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。


你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：懂了，好邪恶。


我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。


高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…

大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……


有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！


一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”


今天上午跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。下午跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”我瞬间邪恶了！！！


一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！看懂的人很邪恶！！


地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。


今天突然想起来个事情，女儿国上游的男人们真是太邪恶了。你看懂了吗？


老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”


刘谦与董卿的经典对白，彻底无语了：“董卿小姐，坚硬吗？”．．．“嗯，坚硬！”“你要我从哪个地方穿过去？．．．”“中间吧！”董卿：“刘谦再来一次嘛～董卿：（刘谦你）太棒了！”“oh～yeah～～”董卿：一年不见，你的手越来越灵活了．．．真是太棒了！”


姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。


舍友：嫦娥为啥要急着奔月？　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！


寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”


大学时有一室友，为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日，见其面带愁容，遂问，答曰：“飞机，晚点了…”

刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”


二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：．． GG：那你想我吗？ MM：当然～ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～


她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！


从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……


A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……


一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”


昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事 ”爸爸你吃,你也吃．” ”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃．”接上屏 拿了一个螃蟹给他爸 ”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!” 小外甥女边说话边


一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！


一帅哥欲买tt，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的．．哦，天哪，快拿卫生纸。。


一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中．男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？


老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”

.......
看见有三篇。。以为是回复的那 一看全是一个人发的。。。


他的号是不是中毒啦

他人中毒了

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哈哈。。笑死我了，真有意思。。。

这么多我懒得看。。
另外，，LZ你好银啊

一朵妖艳的花、点染一座空城

哎。我表示论坛真的没人了。。。
关了吧。

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