“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？ ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
有一天，小明去上学，老师一看到小明就问：“小明呀，你为什么左眼黑了一圈啊？怎么回事啊？”
小明低着头对老师说：“老师，我这是被我爸爸打的！？”
老师：“你爸爸打的？为什么啊？怎么能这么打孩子呢？”
小明：“老师，我也不知道，我这么听话，但是昨晚上还是被爸爸打了。”
老师：“你和老师说说看，你爸爸因为什么打你了，你把详细经过告诉老师”
小明：“我们家小，我都是和爸爸、妈妈一起睡的。昨天晚上我写完作业，看完电视已经晚上11点了，就跑到爸爸、妈妈床上和他们一起睡觉。可我一直睡不着。挺晚了，爸爸小声的问我，小明，你睡着了吗？我回答，没有睡着。过了10分钟，爸爸又问，小明你睡着了吗？我回答，爸爸，我没睡着。又过了30分钟，爸爸又问我了，小明，你睡着了吗？我大声的回答爸爸，我没睡着。结果我就被爸爸打了。”
老师一听，笑了，对小明说：“来来，老师告诉你，今晚上如果爸爸还问你睡着了吗，你就闭上眼睛，不要说话就可以了。知道吗，老师保证爸爸不会再打你了。”
小明：“是吗？好的，谢谢老师。”
第二天小明去上学，老师一看到小明，吃了一惊，“小明呀，你今天怎么连右眼也黑了一圈啊？到底发生了什么事？”
小明哭了：“老师，老师，这也是被我爸爸打的！”
老师就奇了怪了，“老师昨天不是教你了吗，如果爸爸再问你睡着了吗，哪怕你没睡着也要闭上眼睛，不说话呀。你把昨天发生的事和老师说说看。”
小明：“好的，老师。昨天呢，我也是写完作业看完电视就和爸爸、妈妈上床睡觉了。爸爸也像前天晚上一样小声的问我，小明，你睡着了吗？我按照老师你说的，我闭着眼睛，什么也没说。过了10分钟，爸爸又问，小明你睡着了吗？我还是不说话。”
老师：“那后来呢？”
小明：“后来，又过了大概有30分钟，爸爸再问了我一次，这次他的声音比前两次都要大，他问小明，你睡着了吧？我是没睡着的，但是我还是按照老师昨天说的我一声不吭。突然呢，床上像地震一样，摇晃得很厉害，我害怕极了，但是我还是不敢说话也不敢睁开眼睛。接下来，我听到爸爸呼吸越来越急促，后来爸爸大叫了一声，我要去了！！紧接着妈妈也跟着大叫一声，我也要去了。这时，我忍不住了，我睁开眼睛，大声的对着爸爸妈妈说，爸爸妈妈你要去哪里啊？你们要去哪里啊？我也要去！！结果我又被爸爸打了！”
老师：“＃￥％％％％％％％％％％＠＃！％…
周杰倫在沙漠裡遇到了神龍。
神龍很威嚴地說：「人類！我可以滿足你三個願望！」
周杰倫一拍手：「哇！屌爆了！」
一道光閃過，周杰倫捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。
神龍很威嚴地說：「人類啊！你還有兩個願望！」
周杰倫萬分痛苦地說：「把，把我的屌變回去．．．」
又一道光閃過，周杰倫重新站在了沙漠裡。
他看著自己完好無損的襠部，興奮地叫道：「哇，真的回来了哦，屌爆了！」
一道光閃過，周杰倫再次捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去，神龍也完成了它的使命，消失了．．
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的小明。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
小明：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
小明：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
小明：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
小明得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口， 闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他 在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…
批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相～
1、本人电脑每次打开都很快就会死机．看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！
2、后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
3、我在机箱写上奔四5．0结果快多了。
4、我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶一样！
5、我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。
6、我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少
7、我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！
8、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮
9、我在电脑上安了个麦，瓦赛～～电脑变成声控的了，哦也～～～～～
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
