如果08年冬天,没有那场车祸。或者我现在不会这么的痛苦。
-----题记
07.年底
很不甘心的从深圳离开,我一直以为我和丹是会有机会的。真的是会有机会的,我爱她,她并不会反感我对她的追求。虽然我现在只是个穷小子。
爸爸打电话过来说,奶奶身体不好,今年身体又差了一下。我听出爸爸的意思,奶奶的身体越来越弱了。得了一种不知道什么病。但是,时间,就是最大的病了。我主动对爸爸说,我回家里照顾奶奶吧。妈妈是不孝的,从我个人的角度还有我几个姑姑的口径上不难得出这个结论。我必须回去照顾奶奶,不仅仅因为她是我奶奶。我是家里最小的,奶奶对我很好,真的很好,非常的好。而且我年纪最小,刚从学校出来,既然起步已经晚了,或者说尚未起步,那么我再晚一些起步又如何的说。怕他个球。
丹,我是爱你的。从我第一次见到你就被你深深迷住,我整个人,整颗心被你俘虏。那年夏天,那个东莞,如此美好,因为有你。一切景色在我眼里都是美好的。
我要回家了,所以我不愿意再继续想下去,如果我就这样子保持下去,追你。是不是我们能够在一起,如同童话故事里的主人公一样。幸福美满的生活在一起。我现在想了想,应该是会的。
08,年中
我终于可以回深圳了,奶奶的身体终于在一次大型手术中恢复正常并且比之以前要好很多,能够自理了。我顺利的完成我的人物,回到了深圳。我期待着和你的重逢,虽然我们还没有恋爱关系,但我已有无数话语想和你倾诉。
你不想见我,你说你确定不想见我,就这个样子。年少的我经不起打击,直接回家里,在老家找了份业务员的工作上班呢。意外收获是,貌似我回来这边了,和你聊电话却能很开心,随便都能聊上个班小时一小时的。我愿意,就这样,隔个500多公里,我们恋爱吧,保持着这样的恋爱也是很美好的。只是,我一直不敢想你表白,我认为,时间到了,一切就都水到渠成了。
08年底
我在一次出去拜访客户的时候不小心的出了一次车祸,真的,那是意外。我搭了一箱饮料,想到带回家里给爸爸妈妈喝。爸爸是个节俭的人,他很少会愿意买饮料喝,正好这次公司有发福利饮料,我就带回去。那次昏迷之前,我满脑子都是丹的样子。爸爸奶奶,对不起,我昏迷前看到的居然不是你们。虽然丹没有答应和我恋爱,但我确实是已经完全的爱上了她,我已经整个人爱上了她,包括我的思想。我到现在还在难过,如果我那次骑摩托车没有戴安全头盔。我就如我所说的,丹,我爱你,此生不渝。可惜,我戴了,我幸运的没有死。
09年
我始终无法和你在一起,你没有答应。我没有马上冲过去深圳找你,我害怕,我不敢,我懦弱了。原谅我的懦弱,但是,我真的很爱很爱你。你却已经不喜欢和我说话了。就是这样子
后记
现在我们已经基本不说话了,电话不接短信不回,偶尔Q你一下也只是游戏中。只是,我仍然无法忘记你,我固执的认为,既然你能在我昏迷前出现在我的脑海,那么我最爱的人便是你。只能是你,我主观上不愿意否定这一观点。我无法心安理得的面对别人。只是,你要到什么时候才能接受我。或者,结局是我哪一天忽然就不爱你了,接受了别人,妥协了生活。