小明跟小华到动物园玩，
进门时，
小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
你向医生说：近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，问医生怎样能正常，医生沉默了一阵：你吃屎吧！
一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了 ！”
我挺怕坐飞机的,担心呀
一天由于被迫呀,坐了一次.
上了飞机后,旁边一位哥们见我忧心忡忡,
就过来安慰我:"坐飞机安全多了,反倒是开汽车不怎么安全, 这不前几天我朋友开汽车时,突然一架飞机掉下来了,
唉,朋友就这样去了."
一个病人问医生：我还可以活多长时间
医生：十
病人：十？十年？还是十个月？还是十个星期？
医生：九……
八……
警长指着抢匪对翻译说:他再不说，就毙了他！抢匪害怕了，对翻译说:钱在井里，饶我一命吧！翻译:这小子有种，宁死也不招。毙了他吧
一受伤的足球运动员去一家诊所治疗:医生，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？医生:准行！球员兴奋地说:真是奇迹！我以前从来不会弹
猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
冰箱里一群鸡蛋再聊天
"你看你看那边那个鸡蛋有毛毛耶~"
"是啊是啊,还是绿毛...不会坏了吧?"
"好恶心啊..."
......
被说长毛的鸡蛋:"TMD,老子是猕猴桃!!!"
几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
x老师：“你在校有吸烟吗？”
A学生：“有。”
x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”
A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。”
其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”
x老师：“B进来。”
B学生：“是。”
x老师：“你在校有吸烟吗？”
B学生：“没有。”
x老师：“吃条薯条吧！”
B伸出两个手指头接过薯条。
x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”
B学生垂头丧气走出办公室。
C走进办公室
x老师：“吃条薯条吧！”
C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。
x老师：“蘸些番茄酱吧！”
C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了
食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
x老师：“吃条薯条吧！”
D小心翼翼接过薯条。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。
x老师怒形于色：“叫家长来！”
x老师：“吃条薯条吧！”
E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。
X老师突然惊呼：“校长来了。”
E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
……
第N个学生
X老师：吃根薯条吧!
N学生：谢谢!不会……
第y个学生
x老师：吃根属条吧
y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它阅读材料并根据材料回答以下问题。
材料：
“We shall go on to the end...We shall never surrender.”
问题：
这是1940年的一句激动人心的演讲辞，它的演讲者是：
A.斯大林 B.丘吉尔 C.希特勒 D.蒋介石
孩子：爸爸，我是傻孩子吗？
爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
A:给你讲个笑话吧？
B:好啊，讲吧。
A:那么你先笑一下吧。
B：（笑了笑）说吧。
A:完了。
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，北京的规矩一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷桌上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措
感冒了一定要去医院，因为根据专家统计：
不吃药硬抗要一个礼拜才能好
在家吃药只需要一周就好了
而去医院挂吊瓶仅仅需要7天就好了
电学课上，老师问:1v 3V 36V 250V 100000V 哪些可以摸,哪些不可以摸? 小明说:都可以摸,但有的只能摸1次
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～（日月光华）
本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的！”
男生：“你妈逼的！”
女生：“你妈逼的！！”
男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
手机欠费，遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询10086
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
妈妈是医生，一日，要我送一副药到另外一个单元的刘姓邻居家里，我跑到他家敲开门，问：“请问你家主人是姓刘吗？”那人连忙点头：“嗯， 不错，不错。”我居然回了一句”哦，你叫刘不错哦？“
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
