儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
人生就象大便,一旦冲走,就不会再回来,人生就象大便,往往努力了,却只有几个屁,人生就象大便,怎么拉都一样,可每次又不太一样…
熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
狮子问:猫会爬树吗?鹰含泪答:会,那年我在树上熟睡,猫悄悄爬上了树,于是就有了猫头鹰。
一女因胸部小而一直找不到男友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
一排妓女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?妓没好气:等棒棒糖!老妇也加入队伍等糖,被抓,警问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以添的!!!
某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这不公平。公牛说:你这点委屈算个屁,世界人民都吃我老婆的奶,谁管我叫爹了?
一老翁去高潮村,车行不久老翁问女售票员:高潮到了没有?女售票员不语,老翁又问:小妹,高潮到了没有?女售票员不耐烦的说:没到,到了我会叫的!
小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正好一乞丐路过,甚喜!片刻又有被子飞下,乞丐狂喜!于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧。
领导将手放在女秘书腿上很久没有移开,女秘书说:看过《邓选》第二卷361页第11条吗?领导羞愧的把手拿开。回家一看该页:领导干部嘛,胆子要大一些!
这可能是我最后几天给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我要去日本了,手续也办好了。我不会忘记你的,真的。
我得了禽流感,党派我去传染!
嫖客被逮,警察审之。警察:你一共嫖了几个?嫖客:很多个。警察:到底有几个?嫖客:到底的没有一个
有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“why?”第一个渔夫耸耸肩,答道:“how?”
抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!
小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆? 老李语重心长的说:你有了老婆后你就会发现,其实这条法律是保护男人的。
老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小秘像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但经常不在服务区。
村长:本村计划生育工作的难度一直很大。
记者:为什么?
村长:两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短