打开窗,冷冷的风吹进来,刺的脸上的皮肤有点疼.抬抬头望望天,又是阴冷的日子.在这阴冷的天气里我的心也受了影响,就像我的手一样冰冷..仿佛被冻住了一样,再也温暖不起来...
夜幕降临时,我不再掉眼泪了...我知道我不懂事的外在表情会让我伪装的很坚强很坚强.我总会讨厌自己,然后学会了诅咒自己..诅咒自己这一辈子永远不会再快乐...我笑笑,然后轻轻的睡去..安详的入睡...不再有恶梦...
春天应该是温暖的..但是我的心情却一直停留在最冰冷的时刻..刚刚复苏的心是很容易被粉碎的,不经意间我早已从曾经的乐观派变成了悲观主义者...
我喜欢在伤心难过的时候困在自己的思想里;
我喜欢把本来就很坏的心情往更悲伤的地方想;
我喜欢在最忧郁的时刻否定任何和人有关的东西;
我还喜欢折磨自己,即使只是某种情绪而已;
我承认我是一个没有主见的人,因为我喜欢单纯的东西;
我承认我是一个很笨的人,思想不够成熟,甚至我还比不上那个比我小十岁的弟弟;
我承认我习惯了以自己为中心,仅仅是把最悲伤的留给自己,把欢笑带给你们;
我还承认我在有些事情上不够明确,不够灵活;
有人说有女朋友是快乐的,至少她可以包容你...有人说有女朋友是幸福的,至少他会哄你开心.可是我却看不到...当朋友问起你的时候我喜欢一笑而过...因为我似乎却没有这样的感觉,没有这样的心情..自从那次你留给我的背影我的世界似乎已经停在了那一刻...我很想希望你可以真正了解,包容我...但是给我的总是失望...你无心的言语却给了我更多想象的空间..
...我知道人不是万能的...而我有那么多的要求了吗?我不是一个很随便的人,更不会随便因为别人而改变自己,包括我的家人...至少我有尊重你的权利,但是你却可以这样在别人面前说我.是埋怨也好讽刺也罢,我想我会一笑而过的...我不会怨言,只会责怪自己,社会经验如此贫乏...
很多时候听家里人的只是尊重他们不想因为自己的某些决定而让他们不开心..我们在一起我也尊重自己...尊重我那颗真挚的心..我不知道你那句如果我还不明确的话你只好换人了是什么意思.我也不想知道...因为我喜欢自己的单纯..单纯的人活的总是很轻松...
我想我该笑了...微笑...我想我每天都在重复的做着一件相同的事情..那就是微笑...假装微笑...然后一点点嘲笑自己...重复着..蔓延着...没有人会理解我的心情...但是我为自己庆幸...正是因为太多的不了解我才可以继续微笑,继续嘲笑自己...
