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本帖被 聚缘v墨 从 『心情文学』 移动到本区(2010-02-20)
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这是我自己的写的,07年的了,借着别人的格式,描述自己的生活,我想,这是我写作的一个高度了,或许,是无法超越的...
这是告别篇。
—— 题记
春雨绵绵。
武汉的天气真真的恼人了,绵绵的春雨不决,气温亦低的骇人,仿佛依旧停留在萧杀的冬季,丝毫感觉不到春意昂然,春暖花开。
前些天倒也见着了花开,,在五哥的学校,一树春花。嶙峋的枯枝上突兀的散着零星 乳白的花朵,生生的叫人心生悲凉。
是和五哥年后的第一次见面,吃饭时他说起过年在家的经历。忍不住的追问出卖了自己,终究太久没回家了,院子里的那棵树该又长高了吧,现在可以爬着它上下楼了没?
抵不住的相思,如海。
说的哀怨,却也不至于。每天忙着上班、上网、睡觉,实在没有多余的精力去多愁善感了。
这绝对是长大的后果。
相象自己成人后的生活,有一栋房子,养一条狗,有一座院子,种满花草,每日清晨骑着摩托车上班,每日下班后看电视、上网。
这绝对是我之前想要逃避的生活。
“想生存下去很容易,想要生活下去却很难”却是自己说过的话。
现实面前我们都不堪一击。
前些天有个女孩在聊天时突然说我是怪胎,不解,问她,避而不答。然而,却在第二天揭晓了答案。也是聊天,说到十堰,她说十堰离你们襄樊很近呢,我回答:不知道,管它呢。她作嘲讽状:你总是这样,什么都不在乎。恍然大悟。
呵,也算真真的了解我了。
——可,她不知道的是,这样的代价是什么。
有个孩子,才18岁吧,用自行车运送玻璃,自行车倒了,玻璃碎了一地,他蹲在地上拣玻璃,我看不见他的表情,难过、无奈,抑或愤怨,无从得知,该要陪钱吧,世人皆苦。
我什么时候开始称呼18岁的为孩子了。
接连不断的休息,一个人无所事事,就没日没夜的上网,每晚都要耗掉两包烟。
从什么时候开始,我上网开始不再犯困。
真是个伤脑筋的问题。
偶尔也坐车穿越大半个武汉去找五哥,太费事,于是只有了一两次。
他们学校后面竟有那么漂亮的风景,我却一直都没发觉。一直以为,南湖就那么一小块。
上次和他们聊天,说东湖比南湖还漂亮,于是暗暗想:有时间一定去看看,时间多的是,却一直没去。
计划着买一部诺基亚音乐手机,因为喜欢着它的广告词:音乐让我说。
在音乐中,总是迷失自我,抑或是,找到了真正的自我。
计划着换一间房子,用木板隔成单间以出租的房子隔音效果无可形容。
计划买一台电视,没日没夜的上网终究太花钱,更重要的是,不愿继续沉溺其中,生生的让人看出端倪。
计划着买一辆单车,因为喜欢一个人骑着单车穿行在深秋落寞的街道里,风,带起地上金黄色落叶,纷飞。
“轻舞飞扬”多么好听的一个词。
也一直计划着学溜冰,然而曾经答应带我的两个人一个没了音讯,一个还在家等着自己的将来。
计划中的一切是多么完美。
然而,前两天开始天气忽然热的要命,于是又计划着赶紧买些好看的衣服,漂亮的鞋子,酷绝的挂饰。
什么时候开始,睡觉也变成了让人害怕的一件事。
一直都听说过鬼压床,没想到会亲身经历。
而且,不止一次。
用言语是无法形容的,那种恐惧。
在最恐惧的时候,曾告诉过三个人。
曾经且现在的好朋友丝毫不疑的帮我想办法解决,这符合他历来的个性:愿为朋友两肋插刀。
可爱多只把它当笑话,哪怕我反复强调是真的,最后我也只能笑笑,落寞的只想再打上几个字“好笑吧”下线走人。
说与堂姐,她竟有着相似的经历,于是分担着彼此的恐惧。
从那时起,我才真真的知道,朋友和朋友是有区别的,有的只能分担快乐,有的好能分担苦难,还有的,更能分担所有。
最后一种,我不知道什么时候才会遇到。
生死与共。
怪的是经历了几次后我的恐惧少了许多,反倒是好奇和倔强上来了,一心想和它斗到底,看看它到底想怎么样。
却后来因在网上看了关于“鬼压床”的科学解释后没了症状,也就无从调查了,尽管还有些没解释到的地方。
现在睡觉,每每半夜惊醒,因着不可捉摸的黑暗免不了有着淡淡的恐惧。
睁眼的暗与闭眼的黑都是同一种恐惧。
两个人的无言以对与一个人的喃喃自语都是同一种孤单。
孤单是——
孤单是一个人,境由心生的荒凉,看到一棵树都会觉得悲凉。
孤单是一个人,什么都想在乎,却又什么都在乎不了,徒留下苍凉的手势。
孤单是一个人,兜兜转转的心情都没有,时间也都耗在了上网睡觉。
孤单是一个人,无所事事时就计划以后,却终究因不切实际而一一落空。
孤单是一个人,靠着网络上虚无的东西安慰自己,还对别人说着我很好,末了还尽量让自己少上网,生怕别人看出了落寞的痕迹。
还是停了吧,反反复复终究不过是聊以自慰的喃喃自语。
这本就是个沉重的话题,于是计划了半个月,写了一个月也只学出了前面的一小部分,后面这些硬生生是挤出来的。
有一种毒,叫寂寞,它慢慢的腐蚀人心,催人苍老。
得了吧,自己都说过:寂寞,惟有自知。
欲说还休……