【转帖】100个爱情故事，让你微笑流泪|『心情文学』

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100种爱情，100种心情，必有一爱与你之情不谋而合……不要问，不要说，静静地阅读，慢慢地体会——痛苦原来这么幸福，幸福原来这么简单，相信大家都能从中找到属于自己的感动和幸福……祝福大家都能美梦成真

1。.冬季限定

……不要告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用……

认识她，从《晃晃悠悠》这本小说开始，书的名字象极了我当时的状态。是的，很久以来我就是以这种漫无目的状态生存着、晃悠着；我的身体，我的思维，我的灵魂，甚至于我的感情。

知道这本书是从网络上，知道他也是从网络上，这几乎是同一时间的事情。书，是一个叫做石康的男人写的，抛开文章的内容和作者的生平不说。我觉得这本书触动我的是它制造出来的凄惨氛围和其中的一句话：“不要告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。。。” 阿莱是把这句话说给周文听的，周文，颓废，无聊，流氓，悲观，但是让人迷恋；他，象极了周文。

认识她，和看到这本书，几乎是在同一时间的事情。书，是一个叫做石康的男人写的。石康是这样一个男人，在他充满了流氓气息和男女肉欲的文字中能让人内心真正得到慰藉和认同的快感。她对我说，仔细找找这样一句话：“不要告诉别人今天你很难过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。”说这话的女人叫阿莱，一个天使，一个精灵，一个周文生命的因子；她，象极了阿莱。

他，是一个迷恋石康的男人，因为他觉得只有这个人写的东西会和他的生活擦出火花。而我是一个信奉“快乐至上”的女人，但是，当我遇见他的时候，他，不快乐！那个时候，他曾经对我说，他喜欢这本书！因为小说里的男主角象他。他还说，他也是一个生活在动荡中的人。最后他说“我们在一起好吗？这样我们俩个都不会再漂泊下去……”所以，我们有了一个限定。就在这个冬季，我会走到他面前，走到他的生活中看看他头顶上的那片天空到底是什么颜色。

她，是一个迷恋阿莱的女人，因为她觉得只有阿莱的快乐，阿莱的悲哀，阿莱的小小巧巧，阿莱的漫不经心才是她生活的写照，而我，是一个彻底绝望的人。在我遇见她的时候，她告诉我：快乐，再快乐一点！活象是D厅里喊麦的DJ。可是我无法快乐。她告诉我，她喜欢这本书，因为她想和小说里的女主角一样。她还告诉我，她在晃晃悠悠着，她的身体，她的思维，她的灵魂，甚至于她的感情。最后我说：“我们在一起好吗？这样我们两个都不会再漂泊下去……”所以，我们有了一个限定，就在这个冬季，她会来我这里，到我的生活中看看我头顶上的那片天到底是什么颜色的。

生活在这样一个城市里，毕竟承诺是不容易实现的。也许，真的，这个限定只能起到一种麻醉剂的作用，在那阵醉人的麻痹过去以后你会感到丝丝痛楚。或许，我只是想得到有人的温暖，而你只是想摆脱无人的寂寞！。当冬季离我们越来越近的时候，我知道了一种叫做“冬季限定”的巧克力。巧克力是香滑的，但是爱情却是略带苦涩的。毕竟，我们生活在现实生活中，网络上的一切就象罂粟，虽然美丽，但却是不可触摸的。

在我的生活中，承诺的实现是如此的艰难。也许，真的，这个限定只能起到一种麻醉剂的作用。而，在那阵醉人的麻痹过去以后，我还能剩下点什么呢？也许是更多的绝望。对我，或许我只是想摆脱无人的寂寞，而她，或者只是有人的温柔，当冬季越来越近的时候，她告诉我一种叫做“冬季限定”的巧克力。我不喜欢吃巧克力，我更喜欢喝咖啡，我知道巧克力和咖啡很象，咖啡还要比巧克力便宜。我总是在咖啡里放很多的糖，试图欺瞒自己原本的苦涩。可每天从夜里出来的时候，我总察觉到嘴里止不住泛出来的酸涩和苦闷。毕竟，有些东西最终是无法欺骗的，比如犹如罂粟一般弥漫在网络上的美丽爱情。
这个限定对我们来说，太漫长了，太飘渺了。无论我怎样想伸出双手抓住她，可是最后还是两手空空。我日复一日地重复着自己简单而混乱的生活，间或的我会想起她。她有她自己的生活，比我的更来得清爽些，而限定到来的时候，我们会怎么样呢？？抛弃现实的生活？或者，不负责任的抛开一切，抛开所有的承诺？抛开自己的生活？甚至抛开这个限定？我迷惑了，我犹豫了，我又绝望了……
最后一次在网络上见见到她，她问我，“如果我走了你会找我吗？”
我说：“会”
“会一直找吗？”她又问
“会”我努力地用最快的速度把这个字打到了屏幕上。
“……”

我会这样问，是因为我们都刚好看了一部叫《苏州河》的电影。故事在老掉牙的爱情和死亡的主题中挣扎，妄想整出点什么点什么新意，男主角马达在失去了他的女朋友以后甘愿付出自己的生命也要找回他的爱人。剧中这样的一句对白，是马达和他的爱人双双徇情后，另一对知情的男女说的。
女孩子问到：“如果我走了，你会象马达那样找我吗？
男孩“会“
女：“会一直找吗？“
男：“会“
女：“会找到死吗？”
男：“会”

但是，那女人真的走了，那男人夜并没有象他说的那样去满世界找他，他傻B兮兮地留在原地苦等。他说女那女人虽然走了，但是他会心里记挂这女人，然后快乐的度过剩下的每一天，这样，女孩就算是身在他乡也会过的安心。。。。。看这片子的时候，我着实被感动了一大把。给我印象最深的不是徇情的那位，反而最后这个心态平静的男孩，他让我觉得真实。
后来，他说“我会找你的！是真的！……但是，你还有一句没有问我？你没有问我会不会找你找到死？”
“……”

是的，我没有问！我不问是因为就算真的有那么一天，我也不希望看到这样的结局。

后来，当我消失在他的视线里的时候，他在找，他在找！他在努力的找！一切我都看在眼里，我能感受到我的心在痛，但是我却躲在一边，我是一个懦弱的人，我怕伤害他更多，我怕伤害自己更多！但我记得有那样一个限定。我始终没有离开，我就在这里，我知道，冬天过后总会有一个温暖的春天。

快乐很重要是吗？起码对我来说很重要，我希望你快乐，我希望大家都快乐，但是这个。。。这个很难。。。。现在我只用一个牌子的香水，它的名字叫罂粟！

快乐很重要吗？也许对她很重要，对我来说，快乐只建立在柏拉图的理想国。就跟她一起，生活在遥不可及的遥远的另一边，我一直在找她，我不知道我是不是会找到死，但是我知道，我会在每个冬季来临的时候，想到这个约定……你会等待我的寻找，一直到死吗？

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她告诉男人，爱情不是一种器皿，它只是一块透明的玻璃……

3.山盟依旧

　　有一个女孩曾经对我说，她拒绝誓言。因为誓言意味着永恒。而"永恒"又是一个人类难以达到的高度：巍峨的宫殿也会毁于战火，一个灿烂文明的古国也会被历史的风尘座没。

　　女孩对我讲了一个故事。大约在十五年以前，一个十七岁的女孩爱上了一个男孩。在一个月亮很圆的晚上，男孩对着月亮发下了誓言，愿此生相许，生生世世……女孩在月亮的清辉里，将这每-个字全都镌在了心里。那时候，女孩十七岁的生命柔得像水，十七岁的目光晶莹得好像那天晚上的月光。八年的日子像雁翼般划过，那又是一个月光很好的晚上，那个男孩又对她说，我不得不离开你了……女孩先是一惊，但她很快就平静了。

　　她无语地望着天上的月亮，两行清泪无声地划落，月亮什么也不说，就那么亿万年地宠辱不惊。

　　女孩很想提醒他，"你原是发过誓的……"

　　但她终于忍住了，什么也没有说。

　　男孩走了，去投奔他富庶的异国亲戚去了。

　　留下女孩一个人，仁立在他们童年时曾经嬉戏过的树下，树已经枯死了；女孩想，"它一定是因为另一棵树的负心伤心而死的……"想到这，女孩的泪就淋落在老树上，夕阳老树与女孩枯瘦的背影，构成了黄昏里一幅令人伤心的风景；
　　男孩走后，女孩也同时离开故乡，开始了她的漂泊。因为那里堆积了太多的记亿的碎片，她不能，也不忍去触摸。故乡已经在她的身后慢慢地关上了大门。

　　女孩漂泊着，不需要目的地。人其实就好像是一颗蒲公英的种子。任命运把它抛到哪里，都能苦巴巴地长出一片绿来。

　　女孩来到东北边陲的一个小城；这个小城与俄罗斯陆地接壤，在这个城市里，如果在刮风的天气打网球，也许一不小心会把球打到邻国的土地上。女孩随着盲目的人群来到了这里，陌生的小城对女孩面孔冷陌。
　　
这个城市里经常缺水；竟有黑了心的人出售菜窖里面渗出的脏水，一元钱一桶。

　　当女孩把一桶珍贵的脏水泼泼洒洒地拎回住处的时候，她对着那又咸又腥的水流下了眼泪；故乡那条不知浸润了她多少回梦境的大江已经远不可及，她多想化作一条故乡浪花里的小鱼……人在异乡，难捺的最是长夜；寒冷和孤独伴着月光袭来；房间里只有老鼠旅咬的声曰。

　　女孩瑟缩在黑暗里，遥远的故乡和母亲，就像不远处的天堂；出现在女孩晕黄的灯影里……漂泊的人就像一颗被风吹落的浆果，它多想重返枝头，而命运却让它委身于泥土。
　　
在一个春天的日子，她来到了这座小城边缘的山脚下；一位老人安详地坐在春日的阳光里打吨，脸上的皱纹就像火山岩的皱沼一样，他的身后是一片开得沉醉的达紫香花。女孩问老者，这山叫什么山？
　　老人指着两座山告诉女孩，这山一座叫天长，一座叫地久……
　　天长地久？地久天长？女孩惊诧了，她还是第一次听到这么美丽的名字。
　　为什么要叫天长地久？是为了纪念爱情吗？
　　老者摇摇头，却不再说话，佛般地跃坐着。
　　这时女孩却像是顿悟了什么，也许只有山才配有这么美丽的名字呢。天长地久，地久天长……人类的誓约在大山的面前显得那么苍白而丑陋了。
　　女孩甚至还在一片达紫香花的花丛中为自己找好了一块穴地。她想如果有来生，就让我化作一块"天长地久"的石头吧。
　　又过了几年，女孩在一家杂志社里当编辑。
　　一天，她突然接到一个电话，是好多年前的那个男孩打来的。
　　男孩已经成为一名外商了，他为了生意，经常在中国的各个城市里飞来飞去。他告诉女孩，找到她纯属偶然。一次临上飞机的时候，他信手买了一本杂志，他在杂志里发现了一个稔熟的名字，一个人的文字就像一个人的指纹，是无论经历怎样沧桑也无法改变的。男孩熟悉女孩的文体，就像熟悉她的长发一样。在豆蔻年华的岁月里，他们一直不停地写信。当爱情远去的时候，留给他们的只有一堆亦真亦幻的废纸。
　　女孩赴了男孩之约，在一家豪华的西餐厅里。当她来到他的面前时，彼此的眼神里已经沉淀着太多的陌生。

　　没有爱，也没有恨，女孩很奇怪自己的心情竟能如此的平静。

　　女孩告诉他．今生不会再为任何人留长发了……他们相视而坐，原以为会有很多话要说；可是此时却只有一团令人尴尬的沉默。
　　男孩为了打破这尴尬的局面，讲起了他在异国的奋斗……女孩望着他；她心里明白，-个爱写诗的男孩死了，从此又多了一个商人。原来当一种物质消失的时候，就会转化为另一种物质，以其它形态存在着。
　　男孩和男人；女孩和女人，何尝不是一种物质的转化呢。
　　
女人对他讲了一个故事：从前有个砍柴的人，在山脚下发现了一处藏宝的山洞，这个洞很小，人是无法进去的，如果想得到财宝，只有一个办法，那就是把心掏出来，然后变成豺狼就可以钻进去……砍柴人得宝心切；他把自己的心掏出来，放在石头上，他变成了一只豺狼。变成豺狼的砍柴人终于得到了宝藏，珠宝玉器车载斗量；他再也不用砍柴了。可是他回来找心的时候，心却丢了；他已无法还原成粗衫短褐的砍柴人，只能是一只豺狼……

　　男人听了女人的故事微微动容，他说我更相信用财宝可以制成一种奇异的胶水，这种胶水可以弥合一切伤痕……

　　女人听了男人的话，她就笑了，笑容里竟然是一派天真。她告诉男人，爱情不是一种器皿，它只是一块透明的玻璃……

　　分手的时候，男人握了一下女人的手，女人发现这双曾经熟悉的手不再温暖，不再瘦骨嶙峋，肥厚的手掌属于商人。女人把这次相见处理得温文尔雅，就像所有的社交活动一样。
　　

当男人的身影消失在夜色里的时候，女人打了一辆"的士"独自回家了。当她穿过城市的夜幕时，不知怎么，竟想起了叫"天长地久"的大山了，这个世界上，也许只有大山才配叫作"天长地久"，人如果想要变成一块石头，不知要经过几世的轮回，多少次涅磐？
　　
女人想像着自己来生的样子。女人变成的一块石头上，也许叠印着一层层水样的纹理，也许身上长满了青苔，但无论怎么说，石头毕竟是可以信赖的呵！

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－－有时，即使是一张纸巾，也可以改变一个人的一生……　

4.《纸巾上的爱》

婚礼上，她的泪忽然奔涌而出，不仅是新娘必有的喜泪。当初她坚持要举行盛大的婚宴，不是没有一点补偿心理的。他是留美的医学博士，开一家药品公司，财富与前途都是明摆着的。第一次见面，对她说手术室的笑话，自己笑得“呵呵”地，她也附和地浅笑，可是根本没听懂－－一大堆专业术语。

他对她好，送花，开车送她上下班，带她去豪华娱乐场所，出资为她出了两本散文集-但他都只翻了几页就睡着了。对于他，她始终是高山仰止，敬而远之，却连她周围所有的人都动了心--这样的男人不嫁，还要等什么样的男人。她最后还是嫁了，只是泪不由自主。在豪华的奔驰车里，他一路用纸巾细细地为她拭泪，淡淡的茉莉清香笼了她一脸，柔声劝她：“我们会经常回来看你爸**，别哭了，脸上的妆花了。”－－他还是不懂得她。

她是在一次笔会上认识那个男孩的。第一个晚上，月光泼泼溅溅得满山都是，夜都深了，她还依着靠山的栏杆，把自己放在月光里。有脚步声从她身边走过，那人停一停，低低吟了一句：“几处吹茄明月夜。”她惊得直起身来：莫非他听得见她心里的声音?

他们以后就总是这样：一句话，她说了上半句，他便很自然地接出了下一半。笔会结束后，他们回到了各自的城市，却仍旧借助电话与邮路，谈诗说文，谈天说地，然后谈情说爱，终至于－－谈婚论嫁……她不自觉地将男孩的信揉成了一团，她整个人都愣住了--也许，她一直都知道会有这样的结果，只是……

她看见丈夫在电脑前专注的身影，已经开始了中年的微胖--他怎么办？男孩不断地催问，每次见到男孩，她都下决心回家后立刻对丈夫摊牌。可是，怎么说出口？他对她，一直是那么好。

她在时间里煎熬，思绪纷乱如风起时的槐花：进，或者退？离婚，或是不离婚？他们再见面的时候，男孩追问的声音越来越大，她想起自己的诸般委屈，不由得就落了泪，一会儿便哭得……

男孩慌了，翻遍全身才摸出一张卫生纸递给她。她捧着男孩递过来的卫生纸，忽然心里涌起一股说不出的滋味。

那卫生纸颜色灰蒙蒙的，纹理粗枝大叶，捏在手里，坚硬粗糙有如砂纸，一看就知道是那种自由市场上论斤卖的。

她想起他为她拭泪时那淡淡茉莉清香的纸巾，柔软细腻而轻盈，仿如他给她的日子：舒适的，温存的，清洁的。如果不是遇上他，她不可能在两年内连出两本书，也不可能至今还保留了一份少女不谙世事的纯净，包括她编织的那些美丽的爱情故事，其实都是在他给了她足够的生活保障的前提下才有的。她想起他的豪华私家车和那些与男孩在寒风凛冽的街头等末班车的深夜；他的健伍音响和男孩要经常拍一拍才会响的随身听；他送的钻戒和男孩送的玫瑰。男孩给了她爱情，他却给了她一个女人一生中最为重要的东西：安全感。

不知不觉地，她泪止住了。她将他的卫生纸还给了他，静静地说： “我自己有。”

她后来还是会常常地想起男孩，可是一次也没有后悔过自己的选择：如果，感情和生活的质量，一个是玫瑰，另一个是每天必吃的一把青菜，那么，她只能选择后者。

只是，那一天，男孩递过来的，为什么会是质量那么低劣的一张卫生纸呢？[

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5.一个拉环只与一个拉罐相爱

茶壶与茶杯是相爱的.所以,你与我应是相爱的.可惜,一个茶壶总是爱着四个茶杯.

这不适合男人与女人的关系.所以,我喜欢可乐.一个拉环只与一个拉罐相配,多惬意.

我是幸福的,因为我生来就与你相连,我们生活在爱中,很久才呼吸一次.

直到有一天,我们的世界剧烈地动荡.你与我被压在其他彩色的瓶瓶罐罐包包袋袋中.你握着我的手说:"别怕,有我呢!"身旁的土豆片等声尖叫起来.接着,话梅和咖啡也哭哭啼啼,一道红光从我们身上扫过,发出"嘟"的一声.你在我耳边悄声说:"也许你将要离开我了."不会的,你看你身上的红色,多美啊."我第一次感觉有水滴从我脸上滑落,越来越多,顺着你轻扶我面颊的手臂,缓缓流下.

不久,我们来到一个漆黑寒冷的地方,不时有电流的声音在耳际游起.你紧紧抱着我说:"别怕,有我呢!"渐渐的,你不再说话了,我感觉到你血液的冰冷.我看到我的泪水在皮肤表面凝结,晶亮剔透,反射着暗夜的光芒,这光在一瞬间湮灭了月亮的光华,照亮你的双眼,在那里,我看到了你说你爱我.

一股热浪的来袭结束了我们的冰冻生涯.瞬息间我们都泪流满面.我知道分别的时刻即将到来了.我们紧紧拥抱着,我听到了你澎湃的心跳,我没有心,我只知道我爱你.突然有人抓住我的头发,用力将我从你身边撕开.就在那时,我第一次听到了自己的心跳.

我从来未像现在这样清楚的知道自己有多爱你.而就在这一瞬间,我释然了,我不再为我们的分离而恐惧,因为我知道我们是相爱的,我终将回到你身边与你在一起.你握着我的手.拉罐与拉环是相爱的,一个拉罐只与一个拉环相爱.

男孩子一扬手,我就在空中划了一道弧线,落在草坪上.在空中我飞舞着我的头发,我看着你,从未像现在这样安详,我将双手叠放在胸前,我要保护我的心,因为她是你给我的.

你在女孩的手中痴痴地望着我,我在草丛中默默地望着你.我们远远地望着,你在对我说话,我听不到.我望着你的嘴唇,我知道你说你爱我,我说我也是. 风吹过去吧,告诉他我爱他.

女孩子慎怪地对男孩子说:"你怎么这么不懂得环保呀!"她带着你向我走来,我们的距离越来越近,我看见你的眼睛,神情似海,女孩子弯下身来,长发拂过她的脸庞.她将我俭起来勾在手指上,在她需要空出一只手与那个男孩子相握时,我终于有回到了我的爱人身边.

在你的胸前,你对我说:"我知道你一定会回来的,因为一个拉环只与一个拉罐相爱."

女孩子望着男孩子说:"我喜欢可乐,因为一个拉环只与一个拉罐相爱,多美啊!"女孩子将我从手指上褪下来,放进罐子里面.于是我就睡在你的身体里,你对我说我们不再分开,我就透过那扇小小的窗,凝望着永远...

我跟着你走过了很多地方,你间歇的时候我就陪你聊天,虽然你的衣服已经破旧,身体已经扭曲,但是你说只要有我在你身旁,这一切都算不了什么.我住在你的心里,每天都有一片小小的阳光从窗口投射进来,是你给我的温暖,足矣!我可以为你忘记天空,忘记大海,忘记空气.我们生活在爱里，很久才呼吸一次.

有一天,你被压扁了,你紧紧地抱着我对我说:"别怕,有我呢!"我们从未如此亲近过,每一寸肌肤都紧紧相连.这就是永远吧,我想.

随着急剧的高温,我们的身体开始融化,在相互纠缠的目光里,意识逐渐模糊,我仿佛回到了胚胎时代,我们的身体如婴儿般通透,你中有我,我中有你...

在下一次的生命中,我剪断了我的长发,男孩子一拉,断了.女孩子接住我们,看了看说:"一个拉环只与一个拉罐相爱,它们不愿分开."在这时,我看见你哭了,你伤心地抚摩着我的头发.我对你说,我不愿与你分离.哪怕只是片刻.因为你是我唯一的爱人,我要永远跟你在一起,直到我不再美丽,你不再坚强,直到地球不在旋转,太阳失去光华...

如果有一天,你拉断了一罐可乐的拉环,那就是我们.如果有一天,你在街上看见了一个短发的女孩子拉着一个罐型的男孩子,那就是我们.
我想找一个地方只与你相爱,没有别的事情可做。

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6.两个人看电影

于松一次次把回忆定格在他和阿美初次相识的那个晚上。

　　20岁那年的冬天，他深深地迷恋上了电影。飘雪的那个晚上，他走进了文化路的迷你放映厅去看一部叫《梁祝》的电影。放映厅里只有四个人，一对不断在低声细语的青年男女中途退了场，最后只剩下两个人。阿美坐在于松前面的座位上。那时他们还不认识。

　　那是一部非常不错的电影，经过重新演绎的古典爱情故事让于松和阿美一直沉浸在无比忧伤的气氛之中。等到放映厅灯光亮起来的时候，他们两个都木然地坐在座位上。过了一会儿，放映员通过墙壁上的小孔对他们喊：喂，你们坐在那里发什么愣？没看够下次再看！

　　他们如梦初醒，走出了放映厅。由于下雪的缘故，他们都站在门口犹豫了片刻。她突然问他：你哭啦？他点点头。他也问她：你也哭啦？她也点点头。他们互相对视了一会儿，都不好意思地笑起来。从那一刻起，属于他们两人的故事开始上演了。

　　也许是受了电影的感染，于松始终觉得那个晚上从头到尾都充满了诗意：北风吹着雪粒纷纷扬扬地洒满了整座城市，橘黄色的街灯营造了温馨浪漫的气氛。他们肩并肩在行人稀少的街道上行走着，像两个心心相印的孩子。她问他：我看得出你似乎非常喜欢在街上漫步，是吗？他说是啊，我认为一个人在街上漫步的感觉很好，她又说：你看起来有些忧郁。他说是啊，忧郁的感觉也很好。她笑了笑，说：你这个人真有意思。他说我送你回家吧，她说好吧。尽管他们都尽量放慢了速度，但还是很快就到了阿美家的楼下。于松以为他的好时光就这么结束了。就在他要和她说再见的时候，她说：把你的手伸过来。于松把手递给阿美，阿美在于松的手心上写下了她的电话号码。有机会给我打电话，她说。于松点点头，然后阿美就上楼去了。不知什么原因，于松一直站在楼下默默仰望着临街的窗子。过了一会儿，他看见三楼灯亮了。于松看见阿美拉开窗帘冲他挥了挥手。

　　于松一直在想念着阿美。有好几次，他已经按下了那个电话号码的前6位数，然而又莫名其妙地把听筒放下。他也说不清楚为什么。无聊的时候，他会不知不觉走到阿美家的楼下，呆呆望着三楼的那扇窗子。有时那里亮着灯，有时那里是一片漆黑。

　　就这样，两个星期过去了。

　　那天晚上。于松又到放映厅去看一部爱情片。在放映厅的门口，他看见阿美穿着大衣坐在门前的台阶上。阿美笑着问于松：你是不是把我给忘了？于松说没有。他问她为什么一个人坐在台阶上，她说我在等你啊。她向于松晃了晃手中的电影票：我已经来过三次了，每次我都买好两张票坐在这里等你。看到阿美娇小天真的样子，于松真的感到自己是一个罪人。

　　于松从来没有谈过恋爱，所以他在阿美面前总是有些不知所措。她问他：你是不是有些害羞？他说是啊，你是我认识的第一个姑娘，而且还是一个好姑娘，我当然有点紧张。阿美说：我喜欢你害羞的样子，其实这样也没什么不好。你看梁山伯，总是那么一副傻乎乎的样子，不是也挺可爱吗？听了阿美的话，于松越发感到她是一个好姑娘。他想，像阿美这样的好姑娘真是越来越少了。

　　他们总是在一起看电影。那天看完电影，于松像往常一样送阿美回家。在于松转身的时候，他听见阿美轻轻叫了一声他的名字。于松回过头来，阿美一下子抱住了他。吻我一下，她说。如水的月光下，于松发现阿美的眼神清澈动人。在低头吻阿美的时候，于松嗅到她头发散发出来的淡淡香气。阿美红着脸跑到楼上，然后拉开窗帘向于松挥挥手。他们像孩子一般重复着这样的游戏，那段时光让于松终生难忘。

　　阿美邀于松去她家，于松却摇了摇头。她问为什么。他说不为什么，就是不想去。阿美生气地跑到楼上，那天她没有拉开窗帘。于松一直也不肯向阿美吐露心中的秘密：他知道阿美的家庭条件优越，而他可能注定一辈子都要做一个穷人。他时常担心他们会不会出现像梁祝那样悲惨的结局。

　　在于松游移不定的时候，他的朋友约他一起去西藏。于松知道自己一直缺乏足够的勇气，也许从西藏回来他就可以直面他和阿美之间的事实。于松向阿美告别，阿美给了他一个包，告诉他路上会用得着。于松始终也没有打开它。他想，有这个包陪伴着就已经足够了，他不需要。

　　于松去了西藏，在回来的路上，他突然改变了主意。他不想再让他和阿美之间的感情继续下去了，他打算亲手来砍掉他们精心种植的这棵爱情之树。从西藏回来，他只给阿美打了一次电话，说他不再爱她了。没有等到阿美再说话，他就匆匆忙忙把电话挂断了。于松怕他会听到阿美伤心的哭泣声。

　　距离他们分别已经有两年了，于松一直忘不掉阿美。他时常按下电话号码的前6位数，然后再把电话放下。于松知道阿美不会原谅他，但他原谅自己了。他让一个朋友陪着他去了一次放映厅，在走到门口的时候，他问：是不是有一个姑娘穿着大衣坐在门口的台阶上？朋友说没有。他打算再进去看一次电影，在买票的时候，售票处的老太太对他们说：有一个怪怪的小姑娘总是一个人来看电影，每次来都要坚持买两张票。于松问：她看的什么电影？老大太说：就是那部《梁祝》，据说拷贝已经快被她给看坏了。

　　于松流泪了。站在他身边的那个朋友就是我。两年前，我们一起去了西藏在回来的路上，我们遇上了车祸。这么长时间了，于松始终是这副样子：坐在轮椅上不断地抚摸阿美送给他的包，眼前是一片漆黑

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7.一张生命的车票

现在，遥想20年前蓝光闪过的夜晚，仍隐隐感到恐怖和悲戚……
　　7月28日，是我们刚刚结婚后的第4天，我们本来已经计划好，利用婚假的剩余几天去北戴河，秦皇岛好好玩一玩，两张火车票已经买好，就放在床头柜上。这个建议是我提出来的，就在灾难降临的前一天提出来的。我对他说：“我在唐山生活了25年，还没有迈出过唐山市的大门，我想去北戴河，可以吗？”他轻轻的抚摸了一下我的头，笑吟吟的说：“为什么不可以呢？今后只要我们能挣到钱，我每年都和你到外地玩一次，让你走遍全国。”我满意的笑了，说：“今年是我们两个人，以后就是我们3个了。”他听了我的话，眼里闪着希望的光芒，轻轻挽着我的手臂，在屋里转了几圈。
　　
吃过晚饭，我们在一起准备好了行囊，就甜甜的进入了梦乡。不知睡到什么时候，我做了一个梦，梦中我俩穿着鲜艳的泳衣，携手奔向蓝蓝的大海，在清凉的海水中上下起伏，随波逐浪。突然间，一阵大浪向我们压来，并且伴随着惊天动地的吼声……当我挣扎的挣开双眼时，周围漆黑一片，仿佛整个天空都坍塌下来一般。这时我听到了一个痛苦的呻吟声，是他的，就在我耳边。恐惧一下子袭遍了我的全身。

我听到了他扭曲的声音：“我……被……压住了。”我几乎是带着哭腔不知是问他还是问自己：这是怎么了？这是怎么了？房子塌了吗？难道是地震么？我说对了，是地震，一场灾难性的地震发生了。我想坐起来，想弄清究竟怎么了，可我刚刚一抬头就重重的撞在了上面坚硬的水泥板上，差点晕过去。我只好让手在他身上一直摸过去。在水泥板和他身体相交的地方，我摸到了黏黏的，掺杂着碎沙石颗粒的液体。血！从他身体里沁出的浓浓的热血。我哭了，几乎是嚎啕大哭。我紧张的问：“疼吗？”他说：“不疼。”然后他用另一只没有压伤的手牢牢抓住我颤抖的手，关切的询问：“有没有……东西……压在你……身上？”我活动了一下身体，告诉他没有。他说那就不要哭了，我是顶天立地的男子汉，敢与天斗与地斗，现在正是天地考验我的时候，我一定可以战胜他们！我紧紧的贴在他身边，鼻子酸酸的：都什么时候了，你还说笑话。
　　
我们仰脸躺在床上，用两个人的3只手臂一起向上推那块水泥板，试图把他推开。然而失败了，水泥板像焊在那里一样，纹丝不动，只有几粒沙尘哗哗落下来。他鼓励我别怕，过一阵会有人来救我们的。我告诉他：“只要在你身边，我什么都不怕。”
　　枕头下的手表“嗒，嗒”的敲响这狭小的空间。我用手向另一侧摸去，幻想能摸到一丝光明，摸到一线生的希望。水泥板，还是水泥板；砖块，还是砖块……我几近绝望，生命的支柱一瞬间像房屋一样坍塌了。
　　
真的不甘心走向死亡啊，我们刚刚结婚还不足4天啊，蜜月还没有度完，我还没有生过孩子，女人做的事情还没有做完，今后的路还应该很长，对，还有北戴河，秦皇岛，还有那两张车票，就放在床头柜上。车票，使我产生了新的动力和勇气，于是继续摸索。床头柜－车票－我真的触摸到了一张硬纸板，真的是车票！我欣喜万分的把车票攥在手里，激动的摇着他的肩膀：我找到了车票！他也很高兴：两张，车票？我心头一沉，一张，可另一张呢？另一张车票被水泥板牢牢的压住了，只露出很小的一角，我试图把它拉出来，却几次都未如愿。我无言对答，默默的流泪。他好象什么都知道了：不要紧，我们可以……再买一张……
　　
沉重的水泥板一端压在他身上，一端压在床头柜的车票上，两个支点为我留下了一块赖以生存的空间。
　　
不知道什么时候，表的“嗒，嗒”声停止了，我们不知道已经过了多少时间，也不知道外面的世界发生了怎样的变化，除了一张车票和一个他，我什么都没有，就连一点点生的希望都在渐渐稀释，融化。肚子“咕，咕”的叫个不停，嘴唇像干裂的土地，四肢瘫软无力，眼里闪着眩晕的亮星。似乎他已经意识到了我的信念正在一点一点的崩溃，便开始向我讲述外部世界的故事：北戴河的海滨清爽宜人，海是湛蓝的，人是欢乐的；美丽的西双版纳聚居着很多少数民族，每年一度的泼水节异常热闹；橘子洲头遍地生长着橘树，秋天的橘子水分充足，甘甜如蜜……他讲的每一段情景都让我产生许多遐想，仿佛大海就在眼前，泼水节的水就泼在我身上，橘子就在我的唇上滋润……一种无形的力量在我身体里涌动，一个生命的光环在眼前扩散，越来越大，越来越亮。
　　
他用生命的余晖，为我点亮一支希望的蜡烛，这支蜡烛一直照耀着我走出了地狱之门，重返光明的人间。7月31日清晨（这是后来才知道的），压在我们头顶上的水泥板被掀开了，一道阳光瞬间泻在脸上，我仿佛一下子从梦中醒来，竟然意外的喊出了声音：我们活了！当我急急的负在他身边时，映入眼帘的一幕突然间让我变傻了：他的右半部身体完全被砸成了肉泥，殷红的血凝固在废墟的石堆里。他只看了我一眼，嘴角渗出一丝浅浅的笑纹，就闭上了双眼。他以最顽强的精神，最坚韧的毅力和最深切的爱恋，陪伴和激励我渡过了最艰难，最黑暗的3个昼夜，然后，他安心的走了。
　　
当我的身体复原后不久，我也离开了唐山市——那座令我怀念的城市。随身带走的，只有一张车票。
　　
20年过去了，20年的岁月里我没有去过北戴河，秦皇岛，甚至没有离开过现在生活的城市。没有他的陪伴，我将不会再去任何地方。我是一个唯物主义者，知道人不可能再有来世，可我又总是在想：如果真的能再有来世，该多好，我们重将成为眷属，携手走遍天涯海角。
　　
那张车票我至今还完好无损的保存着，我相信，定将有一天，它会带我蹋上隆隆作响的列车，驶向他的身边。

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8.离开你的城市

轻轻推开酒店冷冷得玻璃门，我站在没有你的大街上。冬日的阳光温柔地照在我的身上，安慰我空空的心灵。脚下踩着积雪，空气中弥漫着你存在的味道。不想回头，还是回头。

不为挽留什么，只是想再看一眼。再见了，我轻轻地告别。独自走在没有你的城市的街道上，看来来往往的人群。心里不禁开始羡慕。

羡慕他们能说和你同样的话，羡慕他们能够和你呼吸同样的空气，羡慕他们能够和你一起等待东升的阳光。

这个城市对于我，只是过客的停留，没有永远的居留。我不怨什么。既然自己选择了这一切，心里就已经知道会是什么样的等候。

告诉自己不能哭，在你的城市，告诉自己要坚强。徘徊在街上，盼望着你会突然出现。

穿流不息的人群似乎每个人的身上都有你的身影，可是我知道，你是唯一的，每个人都是你，每个人都不会是你。离开你的城市。

当客车缓缓地开出车站，我透过窗子寻找你的身影。城市还是一样喧闹，一切就好象没有任何发生。

是啊，对于我，三天或许可以改变好多，对于这个城市，三天，只是简单的时间的流逝。知道不会有你在，自己知道。但还是期待着，期待着……离开你的城市。客车慢慢开出青岛，慢慢开出山东。

我寂寂地躺在卧铺上，回味你身体的温度，你呼吸的轻柔。什么时候会再有？我不知道。

谁会告诉我？闭上眼，想让自己睡。没有你在身边，夜是如此漫长、寂寞。听车外的风声，听一夜的等候。离开你的城市，或许，带走的是更多。我空空地来，走时，却有你的爱。

沉沉地爱压在我的身体中让我有一种绝望的窒息快感。我回忆你的味道，我回忆你的笑容，一点一点地收藏进自己的心海。我知道自己要求的已经太多。现在我有这一切，为什么还不满足？我自己知道我有一颗贪婪的心，我想要求的，永远是更多，更多……离开你的城市。尽管在心里不舍，还是要离开。或许，分别是真的是等待再见…………………

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9.路口

细雨迷蒙了夜空，心中的暖流早被冷风吹去，路上的车辆来回行驶，向着不同的方向各自远去。在那个灯光昏暗的路口，一双情侣正依依道别。就是在这个路口，在人生的交*点，我们各奔东西，你没有为我停留，我也没有为你守候，都走了，走远了。
　　在路的那一头，我们相遇、相知、相爱，在欢声笑语中不觉时光易逝，也许路途过于平淡顺利，转眼间已走到了路口。那时候，我们才醒觉，原来我们都有着各自的目的地。
　　
我无法让你改变初衷，让你走到我的路上，我也不能脱离自我，追随你的梦想，我不能改变你，你也没有改变我。这样，我们唯有拥抱、道别、挥手、转身、远走。
　　
我不知道，在那一刹那，你到底有没有回过头，有没有迟疑、留恋，而我却真真切切的回过头，凝望着你，依依不舍，我多么想追上你的脚步，再叮嘱你两三句，你知道我是多么的舍不得你吗。我久久的呆望着你的身影，害怕你在陌生的路途中迷失方向，害怕你不慎跌倒，要是这样，我将不惜一切跑到你身边，扶你一把。多么想你能改变初衷，只要你一旦停下脚步，只要你稍稍回过头来望一望，我都会马上追赶过来。
　　
然而，你没有，你头也不回地走了过去，我不知道你是否真的这么意无反顾，难道就没有一点值得你留恋？还是真的那么坚强，默默的承受痛楚。这一切我将永远无法知晓，而我仍将诚挚地为你祝福为你祈祷一路平安。
　　
也许我们都不是对方所需要的，而我们还有活生生的生活，还有很多的理想等待我们一一实践追求。我们选择了不同的方向，朝着自己的目标又再重新起航。
　　
或许将来，我们是会后悔的，埋怨自己为什么不愿意稍作让步，也许在我们经历了世事的磨励，生命的风雨之后，才感悟到原来最爱的就是对方，才知道珍惜缘份。
　　
无论如何，现在就让我们坚定的走下去，尽管前面的路谁也看不通，我们再看不到彼此的身影，但哪又如何，就相信自己的选择，走下去吧！
　　
我不能要求每个故事都有完美的结局，而缘份又常常使我们无可奈何。事实上，当我们全心全意地投入角色，真诚付出，以致互相拥有，其结果已被忽略，我们没有考虑回报，没有预想未来的生活和各自的需求，我们相信世上没有什么比真爱更加可遇而不可求，我们都曾经深深拥有。当现实的问题出现，我们却都无法避免世人的同人遭遇枛枛选择，在爱情与理想之间的选择，在感情与现实之间的选择。
　　
路上的行人依然往来如昔，人们都平水相逢擦肩而过。其实，我不应有憾，在茫茫人海中我又能遇上几个真心人呢，我相信冥冥中是缘份把我们相连相牵。
　　
路口，有人相知相遇，也有人相离相弃。而路又总是纵横交错曲曲折折，我们不要逃避路口，如果你相信缘份的话。
……
　　
我们的路还没有走完，说不定在前面路口拐弯处，我们又再相逢、相依、相恋……

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只看该作者 8 发表于: 2006-09-30

10.你有没有爱过我

（一）
他不喜欢喝咖啡，今天破天荒，第一次要了杯冰咖啡，冰冰的让他每根神经都放松了下来，也让他可以冷静地看她，看这个觉得自己什么都得到的女孩，他不得不承认她的倔强和聪明，当她忽然抓住他的手的时候，他的心忽然绷紧，莫名的感动。。。。
可惜泪水，还是顺着她的眼睫滑落。。。。。

（A）
她第一次见他的时候，他静静地坐在这个咖啡室的一角，一杯清水，一根香烟，她从来都没有见到过如你这样的男子，在人海中，他仿佛置身事外，他仿佛冷静地看所有的事物，开心，悲伤，幸福，悲惨，欢笑，哭泣。。。。。。
他是在享受寂寞吗？他心里在想些什么？他是不是有个故事要说给人听呢？
于是她决定去听他的故事，于是她觉得几乎可以成功了。。。。。

（二）
外面忽然下雨了，很大的风，他忽然栗了一下，模糊之间忽然想起很远很远的时候曾经有个女孩的事情。。。。。。
他是个太会保护自己的男人，那个女孩伤他至深，他却在别人甚至自己知道这伤痛之前匆忙放弃了这段感情，他没有去和另外的一个男人争，因他知道根本没有力量，更没有去和那个女人缠，因为他知道，根本无用。。。

（B）
进展出奇的顺利，她很快抓住了他，至少她这么觉得，她很快敲碎了他的落寞，她忽然觉出自己的善解人意来，两个人很正常的演绎着普通恋人的普通故事，可是无论她怎么问，他也没有透露一点以前的故事，也没有人知道他以前的故事。终于，她放弃了，她告诉自己：“至少是现在，他在我的身边，他是快乐的，我也是快乐的。”
可是她怎么也不明白，他倔强的一直抽一种牌子的香烟，每次都去同一间的咖啡屋，每次都是喝一杯淡淡的清水，在下雪天里，独自一个人跑去外面，让雪花落得满身，无论搬到哪里，电话号码总是不舍得换掉。。。。。
她不需要明白，她是快乐的。。。。。。

（三）
他闪电般接受了她，并很快“如火如荼”。没有人能去追究他的失败，包括他自己。他匆忙之中抓住了她，一件很好很好的武器，他有效地使用这武器，他爱这武器，他的确出于真心，只不过，在他内心深处，在他也许还不知道的深处，依旧是对那个久远的女孩有着不可磨灭的思念。他给伤口敷的药很好很厚暂时也很灵验，可那毕竟是个伤口，总有一天，那伤口会痛。。。。。。。
每次下雨，每次刮风，他便痴痴的望着电话，直到深夜。。。。可惜没有一次响过。。。。。。

（C）
还是那间咖啡屋，外面忽然下起了雨，很大的风，夹着豆大的雨滴“叭叭”地打在咖啡屋的大玻璃上。。。。
她忽然害怕，她忽然抓住他的手，他的手温暖湿润，因为在这个雨天里，她忽然觉得他在她身边是一种幸福，她什么也不会害怕。。。。。。
然后，她忽然发现他的神情，落寞，真正的发自内心的落寞，和见他第一面的时候一样的落寞。。。。。。。尽管只有一刹那。但她还是感觉到了，在那一刻，她忽然明白了，
她仿佛听见了自己心碎的声音，她这才知道，原来无论她多么努力都比不上这样一个回忆在他心里的分量。

（四）
他的手忽然被抓住，他猛的回过神来，然后他望见她沾在眼睫的泪水。。。。。。。
他叹了口气：“为什么要哭？”

（D）
“我认识你好久了吧？”她眼前模糊。他面无表情。。。。。
“我现在已经知道了！”她忽然说，好象要下什么决心一样，“我终于明白了！你根本就忘不了过去！我要离开你。。。。。。”
“真的。”她有点歇斯底里，“可怕的是我居然发现我欲罢不能，我知道爱上一个有着太多故事的人是很痛苦的，但是我还是陷进去了，我以为你可以忘记了，我以为我能取代她在你心目中的位置，所以我原谅你所有的习惯，尽管有时侯我很伤心，可是我还是以为你会为了我而改变。可是到今天我才明白，原来一切都是我一相情愿，你永远活在过去。你以为你这是
多情吗？你以为你很高尚吗？你知不知道在你为过去守孝的时候，你又埋葬了你的现在？”
。。。。。。。。。

（五）
他忽然觉得心里针刺般疼痛，可惜他不会表露出来，至少不会在她面前表露。。。。。
面无表情，甚至他点着了一根烟，就这样望着她。。。。。。。

（E）
“我知道你不是有意利用我，欺骗我，你只是本能地保护他自己，这没有什么错。我不怪你。”
“我问你一句话，”她忽然笑了，一刹那，那雨也在这一笑里凄迷。
“你，有，没，有，爱，过，我？”她一字一顿的说。。。。。。。
他沉默。。。。。。。。。。。。
“我爱上你，我不后悔！而且我以为我能成功。但我发现我错了，我还是斗不过她。真可笑。我在你心里居然还不如一个虚幻的影子。我真的好累，我想是到了结的时候了。。。。。”
她转身走进了雨中，挂着笑，坚毅的微笑。。。。。

（六）
望着她走进雨里，望着她离开，他伸了伸手想抓住她，但还是没有动，他就看着她在雨中越走越远，然后他笑，喝了口冰冰的咖啡，忽然觉得咖啡很苦。。。。。。

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只看该作者 9 发表于: 2006-09-30

11. 值得一辈子去爱

　爱一个人，可以为他做很多的事情，因为爱他，所以无怨无悔。爱的告白，更是让人感动。

　　好朋友晴是个敢于表爱之人，她爱的告白让人感动，而让她爱的人感觉沉重，事事岂能尽如人意？

　　晴恋上楠，理由很简单：刹那间的永恒。也许这不是个理由，但对睛已经足够。楠比晴小一岁，但这又算什么？在‘爱’面前，它算的上什么？学校的食堂里，晴追随着楠的背影，课堂上深深的恋着楠的背影。晴甚至在宿舍里架了个望眼镜，偷窥楠的宿舍，变态吗？凭良心说，有点。但晴看不到楠时，会发狂的，与其让她发狂的折磨我，还不如让她偷窥呢~~~~。

　　晴跟楠表白了，楠没说什么，其实也说了点什么“让我们先作朋友吧！”，我听了之后，跟晴说“真废话，怎么不说先做同学？！”，晴打了我一巴掌，还真疼，这年头，受伤的总是说大实话的人。哎。无耐ing~~~~。

　　晴继续付出着，晴觉得楠能接受她的好意，就很知足了，但，越到后来，这显然就不够了，晴要的更多，晴要楠的回应，因为爱是自私的，占有的，于是晴在不经意间逼走了楠。

　　那天，学校KTV大赛，晴报了名，曲目“值得一辈子去爱”，我拉着楠早早的占了位子，第一排中央，风水宝地。楠一直问我晴唱什么歌？我笑而不答。终于晴出场了，音乐响起，灯光暗下，晴的同学们，点起了打火机，现在它远不只是一首歌了，它是一个女人对一个男人爱的诉说。

　　“谁是你值得一辈子去爱的女人
　　无论多久从不散去的温存”
　　“谁是你值得一辈子去爱的女人
　　醒来身边望着你的清晨”
　　“谁是你值得一辈子去爱的女人
　　是你说过还是我天真”
　　“谁是你值得一辈子去爱的女人
　　来世今生最想要回的人 ”

　　轻轻侧着头，看着楠的脸，凝视着他的眼，再转头看了看台上有晴，她目不转晴的盯着楠，如此的情意绵绵。台底下早有人坐不住了，大声的问‘谁啊？谁啊？’。年轻真好，真实的表现。忽然感觉楠的嘴动了动，像在说着什么，皱了皱眉，碰了碰楠，‘你在说什么？’才发现，楠的身子绷的很紧，像在忍受着什么。晴唱完了，却已泪流满面。这，这是怎么了？晴掩面而去，楠也起身离开。留下满声场的掌声，以及发呆的我。

　　最终晴和楠没有走到一起，谁也没有解释些什么。至今我也不明白，究竟问题出在哪？是这爱的告白吗？是这爱的告白逼走了楠吗？

　　多年之后，如能再遇楠，我要问个明白。

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只看该作者 10 发表于: 2006-10-01

12. 爱他，愿意做替补

爱你，愿意是替补
　　叶和木来自同一个城市，在同一所高中，又进了同一个大学，选了同一个专业，有同一个班主任，住在同一幢公寓里。叶住五楼，木住六楼。
　　大学一年过去了，叶有了女朋友，而木也不少人喜欢她、追她。
　　叶很阳光，木也很优秀。叶和木走的很近，也没有什么理由可以让他们两个走的不近。木是个很单纯的人，头脑极度简单，简单到有的朋友禁不住叫她智瘴，而她被叫智瘴的时候也很开心，她感觉，那就是朋友。
　　慢慢的相处了两年，木和叶一起读书、一起期末复习、一起开论坛、一起做图标、一起拉了共同的宽带，一起选择未来的生活目标，叶说要和木一起创业做老板，木说我以后做你的右手好了，叶说以后创业成功后分百分之四十的股份给木，让木成为社会名流，开着名车到处撒野，木说才不要呢？我喜欢骑自行车，安全，可靠还有飞的感觉……
　　叶还告诉木“老乡最可靠，无论你发生什么事老乡都在你身边。”
　　木告诉叶说“无论发生什么你都可以第二个想到我。第一个是自己。”
　　单纯的木时常遇到成长的烦恼，叶总是第一个出现，告诉木“别怕，有老乡呢，记住要学会用月光取暖。”木不知道什么是用月光取暖，但是木相信叶。木半夜三更不舒服叶会用一根绳子把药吊上六楼。木的电脑有毛病叶也亲历亲为。而叶学习上有问题木是从来不马虎，帮助他解决问题。
木喜欢上了叶，叶也喜欢上了木。因为人是一种社会性高级动物，要顾及的有很多很多，深厚的文化底蕴，强烈地告诉善良的人这个社会的规则和规律，所以叶没有疯狂地去追木，也只是偶尔开玩笑地说：木我可以偷偷关心你吗？木知道叶有女朋友加上叶是个幽默的人，这样的玩笑也很合乎他。不是很在意。但是木就这样一直一直偷偷的喜欢着叶。
　　和往年一样今年的木一样帮助叶和叶的朋友进行了期末考试的辅导。木以为她可以这样一直偷偷喜欢叶，叶也以为可以这样一直偷偷关心木，可是今年的期末辅导便的很艰难了，一起辅导除了叶还有三个人，他们五个是很好的朋友。其中有两个人在期末辅导的时候忽然开始对木说，喜欢木，要追木。木有点措手。
　　于是木告诉了叶，叶说：“慢慢来啊，看看情况啊，别急着做决定啊！”
　　“为什么他们要来追我？”
　　“因为和你在一起很开心，追你是因为想独占这份开心。”
　　“你和我在一起开心吗？”
　　“和你在一起是我最开心的时候。”
　　“真的吗？”
　　“真的！！你的善良，乐观，幽默，没有那么多想法，还有就是学习好！最大的优点就是缺点少，你很优秀哦，和你在一起真的很开心。”
　　木很高兴，叶讲的时候很轻松，但是讲完之后心里有点沉重。有点迟疑地看着木，幸好木真的很单纯以为这只是夸奖。木很开心地对叶笑了。
　　接下来的日子是：一个送巧克力，一个送自己画的漫画。木有点不习惯别人对自己的好，而叶也很不习惯别人对木好。终于木的手机有问题了，木找了叶一起去。路上叶说“快圣诞节了，我送你礼物好吗？”
　　“不要了，多麻烦”
　　“我不能独占你的快乐，让我偷偷对你好好吗？”
　　……
　　木总算听明白了。但是明白又怎么样，叶有女朋友。
　　今年的期末辅导木特别的受宠，木帮他们四个复习，其中的三个都喜欢着木，对木很好，而木对叶特别好。叶在这个期末似乎冷淡了她的女朋友很多。以前叶对她的女朋友的好、顺从是出了名的。木还记得以前有个人追木的时候是这么对木说的：“我会好好对你的，就象叶对她女朋友那样的好”当木觉得叶开始对他女朋友冷淡的时候觉得很内疚，同时好象也很对不起她。但是木没有做任何对不起她的事。
　　叶发了些暧昧的短信给木，木也用一些很温柔的话回给叶。平时叶会打电话叫木起床一起去上学，和木一起吃饭，和木一起回寝室，和木说“我爱你”；木也会在电话里和叶打趣，和叶一起找那种有特色的小店吃东西，和叶一起吃同一颗棒棒糖，听着叶说“我和她在一起很不开心，常常吵架，已经吵了半年了，和你在一起真的很开心，我想永远拥有你”。在无限的暧昧里，木真的屈服了，这时追木的两个人分别对木说：“你好象和叶太好了”。
　　是啊！！对啊！！叶和他的女朋友是认识的朋友中比较长的一对，而且叶对他的女朋友好的无微不至，是很多女生心目中的一个向往，叶好得出名，人们的口碑中：叶是个很会包容人，很会体贴人，很会关心人，很会原谅人，很疼女朋友，是个超级阳光好男人。而木在人们的口碑中：木是个简单，愚昧，根本不知道什么是爱情的小孩。
　　在这个社会里人的存在是不能不去考虑别人的，木怕这里所有的人不认同，叶也怕这里所有的人不认同。于是木和叶很默契地有了同一个想法：不去打乱这里的人的生活，也许我们的相遇可能是太迟，或是太早。既然不能让时光后退到高中去让我们相爱，于是决定再迟一点再相爱。
　　新的学年开始了，生活和以前一模一样，叶还是常常拉着他女朋友的手，给很多人看见了包括木，以前木看见也不就是看见，但是现在木看见了很难过。叶常常向木道歉，其实木常常在避他们两个，不是怕自己会伤心而是怕叶会责怪自己。
　　那天很巧木去学校看书，随意的进了一个教室，叶在，木马上出来了，直觉告诉木她也在，于是木找了换了一个教室，很久，叶找到了木，要木和他一起回去因为天气不好快下雪了，木答应了，于是叶去原先的那个教室拿书包，木一直等着，很开心的很幸福的等着，时间慢慢的过去了。
　　开始下雪了。雪大了。教室要关门了。可是叶还没有回来。
　　手机响了是短信“你在哪里？因为当我回到原来的教室的时候她在那里等我了，她冒着雪给我送伞过来了，于是我和她一起回寝室了，你快回来吧”
　　木哭了……冒着大雪木回到了寝室……不知道是天下着雪还是心流着血。
　　木当作没有发生过一样。没有吵架，留给叶的依然是微笑。
　　清明到了，叶带木去了他家，叶的妈妈对木不错，过年那次还给过木红包。木在叶家住了两天，和叶的家人一起娱乐，聊天，开心的过了两天。
　　回到学校不久木病了，木打电话给叶，叶急急的赶了过来。可是叶的女朋友刚好在那个时候打来电话说要一样什么东西，木要叶走，叶不肯，但是木心里很清楚叶必须走，他的女朋友很娇气的，如果叶没有在她说后五分钟出现在她的面前，叶将要用五个小时哄她，这一招也是很多男生常常嘲笑叶的把柄。木说“你不走以后永远也别来找我了，你走吧”当话说出口的时候木的心很痛，叶依依不舍地走了。可怜的木本来就血晕的，又加上身体不好，病弱的她让医生看着都心疼，好心的医生和护士帮了木很多。接着木一个人打点滴到晚上十一点回寝室。
　　第二天木去上课，叶发过来一条短信问“你是不是去她的寝室了，她说你骂她，在她面前跳来跳去”，天那！！木听见的不是老师的讲课声，而是心的流血的声音，木没有啊，木做梦也没有想到会这样的。委屈！委屈！！委屈啊！！！那天木哭了，这是木成年以来第一次失声的失态的坐在路上哭。当安静下来的时候木在日记里这样写到可能她太爱叶了，所以不惜对我进行着人生攻击，原谅她，也是给自己的一种心情的释放。于是木没有解释，没有辩白。
　　木当作没有发生过一样。没有吵架，留给叶的依然是微笑。
　　这一年的期末木依然是给他们辅导，只是好象方式变了，是木主动打电话给叶说“我给你们辅导啊”是木打电话叫他们起床应该看书了。
　　在最后一门课考完的下午，叶过来一个短信，上面写着：“她让我去她家，帮她重装系统，她的光驱坏了，我要从网上下的”。木知道不用她说什么好的还是不好的，叶是一定会去的，去的时候还有她的妈妈那厉害的摸样，让人作恶的话语，木已经尝试过了，每次叶从她家回来的时候叶总是会告诉木她女朋友的妈妈是何如如何说木的坏话，是如何如何羞辱木的。木想算了修电脑嘛又没有什么的，至于那位“神奇的”妈妈，木想可能是爱女心切吧。
　　晚上叶又发过来一个短信“二千我就下了半天，晚上可能不回寝室了，手机也没有电了，你好好照顾自己啊”短信收到的时候是19：19分木在那一刻神志很不清楚，木想：叶到底爱过我吗？难道只是因为和女朋友的一时不和，而我只是在一个他需要的时候出现了，手机没有电了应该是在暗示我不要打电话或发短信给他吧。那一夜木没有睡着，第二天六点木就起床了，被上了简单的行李和沉重的心里离开了这座城市，去里苏州，因为叶以前答应过木要带木去苏州的。在异地的城市木哭也没有人知道，难过也没有人知道，做在陌生的街头，看着匆匆的行人，木什么地方也没去，而是找了一个小旅店，再也没有出来过，躺在床上，看着天花板思绪飘到了天堂……
　　“你在哪里？”
　　“我在苏州，周庄”
　　“对不起，我来找你好吗？”
　　“不用了，我想一个人流浪，以前老听你说，要一个人流浪，现在我也想享受这一个人流浪的感觉”
　　“我让我苏州的同学来接你”
　　“不用了”
　　当发完这条短信的时候已经是凌晨0：00木的手机被停机了。那一夜木没有睡着，心里全是叶，她想叶联系不上一定很担心了。第二天叶给木的手机充了钱，对木说“对不起真的是我不好，我好想你，你快回来好吗？”
　　木没有开机，她根本不知道。下午的时候木开机发现有很多的短信：
　　“我从来没有这样失魂落魄过，做什么事都会出错”
　　“你看到我的消息给我回一个好吗？我真的很想你，你快回来吧，我不能没有你？”
　　“我好在乎好在乎你，你的离开让我感的极度的思念和牵挂，你快回来啊”
　　“你今天就回来好吗。明天就要课程设计了，你快回来啊”
　　“求你了，我亲爱的宝贝，你快回来啊！！”
　　……
　　眼泪刷刷的流下来。
　　木立刻准备东西，然后发了一个短信“我马上回来”可是真的是无巧不成书，3点在周庄出发，木根本不熟悉那个地方弄到4点才到苏州，到苏州火车站的时侯是5点不到一点，可是最迟到那班车刚刚开出。木要哭了。怎么办啊？对啊去汽车站啊。怎么去啊？打的。到汽车站的时候被告知4点半就没有车了。怎么办啊。木一定要回去，她想通过转程也一定要回去，于是做上了去上海的车，这样离叶近了很多，如果能这样做短程一点一点的接近叶的话也好，走也要走回去。到了上海火车站，看了一下回去的车还有，不过马上就要开了，可是很都人排队，于是买了站台票，木想先进去再说，上车再补票。木跑了进去，车已经不在了，失望、无助、难过，无数种思绪爬满心头。坐在月台旁的台阶上，有一种世界末日的感觉，瘫坐着象个神经病一样……这时过来一个穿制服的人，“你在这儿干什么啊？”
　　“我错过了kxx次车”
　　“什么啊？你走错月台了，在对面啊”
　　什么啊？？？木一下高兴了起来，可是火车鸣笛了，木什么也不管，从火车轨道上走了过去，绕过正在慢慢启动的火车头。木听见很多个声音在背后大叫，有人在骂人，有人在阻止，有人在尖叫……木终于安全上了对面的月台，可是笛已经鸣过，车已经在开了，木已经上不了车了，于是木看见还有一个车厢门还没有完全关上，于是跑过去，剪票的是位中年的阿姨，木这时哭了，哭着对阿姨说：“求求你让我上去好吗？我今天是一定要回去的，在xx有人在等我，我是个学生，我不是坏人，我求求你了，我一定要回去了，你让我上去好吗？”阿姨一定不让上，可是木拌着车门，随着慢慢开动的车跑着，阿姨被木的眼泪和执着感动了，木跳上了车。阿姨对木说“这是破例被，警笛鸣了，车也开动了，是不上人的了。”只要能上车木就不管什么了，“谢谢，谢谢阿姨”接着马上去补票。那班车没有什么空位置了，木去了餐厅那节车厢，买了碗三鲜面，买面不是为了吃虽然已经很久没有吃东西了，而是为了能坐，真的好累。吃着面眼泪成了面条的调味品……
　　很高兴在车站的出口木在车的出口看见了叶，她那亲爱的叶，跑上前木抱住了叶，很多委屈从心头涌上来，这一刻木只会这样做了。真的真的好想他，想他。他们一起回到了寝室，叶对木说“你先上去吧”
木想：为什么不和我一起上去呢？可能他有事吧！！可能他怕被人看见。
　　于是那晚开始，木告诉自己，等待不是冲动，安静的等待，等待她的爱情。等待一个她爱的人……
　　这个社会的规则太多了，等待其实很不现实，但是等待很真实，木就这样真实地等待着、等待着、等待着、等待着……她在做叶世界里的替补。
　　爱他，可以为他做替补。

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13.有一种爱，不曾拥有

不知不觉地，我又转回来这里，心情一度灰暗，有点颓废，有点消沉，或许是沉沦得太久，累了，可是累又如何？我还得咬紧牙走下去。

不止一遍地听着那些“爱你”的说话，不由得讽刺地笑了，是爱吗？爱我什么？有什么地方值得你们去爱？我自己也不爱自己，你们又用什么来爱你？
这个“爱”字你又能持续多久？这世间最经历不起的，便是爱情，有谁真能做到把一份情放在心里直到永远。

是受过的伤太重，不敢轻易相信，是伤得太多，怕了，我在等岁月将我的生命燃尽，在每个孤独的深夜，有谁曾伴我走过？是孤独、是寂寞。

我无法于水中畅游，我无法于天空中遨游，只有一种深深的疲倦，折磨着我，曾有一场不愿醒的梦，如今却成了一种无法磨灭的痛。

曾有一种快乐的心情，如今，只如昙花一现，被岁月冲走，再也留不住，再也无法去追溯，努力追求过，一切只是渐渐地消失，最终这一切不是属于我。

越来越孤独，越来越疲倦，在害怕孤独的同时，也爱上了寂寞，深夜，放一首忧伤的歌，来抚慰自己，把自己完全溶入哀伤之中，不知不觉地潸然泪下，心想，是的是的，这个便是真正的我，这便是我的忧伤，这便是我的寂寞，这便是我的孤独。

不禁凄然一笑，我已经断去开心的日子，从此地与孤独为伴，还管什么哀与痛，还管什么样的伤，都一一品尝过了，日后的我，还能在乎这些风花雪月的爱情名言么。

那些都不能满足我了，我已经开始不相信爱情，那些话只能挑起我的空虚，只能让我的心灵更加的孤寂，更加的空洞。

说爱我，是为了也能从我口中听到一句爱你的说话么？你看不到，从我嘴唇边浮现的是冷笑，如果我能对你说一句“我爱你”，那么，我也会对无数的人说这句“我爱你”。

这便是爱情的滋味，我不再是飞蛾，我无心再扑火，我不敢再以身试飞，跌落的感觉太痛，太容易让人绝望，我不去飞，我在原地，静静窥探。

去看来年岁月中，这个“爱”字能停留多久，也许我愚味，但不愚蠢，也许我有浪漫的思想，但我不会再天真，也许我伤了痛了，但我不会对你说出口，不会对你说，我受伤了。

我能给出种种关怀，却不敢给出种种感情，我是个自私的人，吝啬地不肯付出，所有的感情，我只想留在心底，若是真的爱，便不用时刻地放在口，只需放在心头。

爱不是放在口上的，是放在心头的，当你真能领悟了，便会明白了，有一种无私的爱，放在心底，越久越甘醇，越郁满芳香，而不是像现在一样，给人的感觉只是一片空白，让人更累。

放在心头，口不说，心能懂，能历久常新，才能经得起考验，绝口不说爱，并不是无情，只是怕太过认真，只怕是太多情。

有一种爱，不是拥有。

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14. 没有烟抽的日子

这是一个秘密。
　　那是一段很隐晦的日子，我颓废般学着周围的人，抽起了烟。起初，并未发现它的神奇和罪恶，后来，我也习惯了在手里夹时的那份坦然，点时的兴奋，以及踩灭烟蒂时带来的无限快意。

　　这或许是多数人，说不出所以然，但依然很执迷的缘故。当然，这一切都在认识玲之前。

　　刚认识玲的时候，我也尽量克制自己，玲也仅仅皱皱眉，略微的警视我。时间长了以后，我再次恢复这样的动作：习惯性地取出烟盒，轻轻地弹出熟悉的白色柱型物。奇怪的是，对此，我往往毫无感知。

　　有一天，我和玲共坐在校外不远的餐厅，吃饭的间隙，我不自觉伸向了口袋。然而，那里却不见了烟盒。我对玲说，想去买一包烟。玲忙说，她去买。不一会，玲慢慢得从门口镀进来，她一脸无辜的对我说，烟卖完了。我有些沮丧，心中有些埋怨，走远点应该有吧。

　　“可能走远点有卖烟的吧。”玲说。

　　我忙道：“不必了，外面天冷，我去吧。”

　　“不能吃完一起过去么？”

　　“一会就可以了。”边说，我边从座椅后延撩起了外衣。

　　“买烟真的那么重要吗……比我呢？”玲突然这么问，她的眼睛紧紧盯住我不放。

　　我吃了一惊，连忙慌张说，“当然，怎么……能和你比。”我终于克制住自己，重新坐了下来。玲接下来一言不发，把头撇下另一侧，平时的她很少发脾气。我知道，这次她真的有点生气。稍顷，她平静地从口袋里掏出一支烟，放在桌子上。接下来的事情你或许已经猜到，不一会，我鬼使神差的又夹起了烟，刚掏出打火机，玲已经起身紧步离座而出……

　　关于后来如何化解这个夜晚的尴尬，我的记忆已经十分模糊。在仅存的印象里，此后玲又花了很长时间和各种方法迫使我戒烟，虽然最后都以我的胜利而告终。比如，她常常会用这样的话来调侃我：“今天怎么少带了烟了？”点烟的时候，她又会调皮的吹灭我手里的火机；也有时候，她干脆偷偷把我的打火机藏起来，为这样的事情，我常常要备上好几只打火机。也正是如此，无论如何，我都没有戒烟。或者，根本没有这个想法。

　　此后我的一个生日，她送我打火机做为生日礼物。她的理由是，既然我很爱抽烟，就该有一个美观的打火机。的确，我平时用的是最廉价的那种。我仍然相当纳闷，不解地问道，真的不想让我戒烟了？她不置可否的笑了……

　　是夜，秋风萧瑟，等车，行路的人群里常常可以看到幽暗的火光。我路过了烟摊，犹豫之下终于买下一包烟。我已经无从知晓她的大约价格，于是我给了整数。

　　今天白天的时候，我路过了一家店铺，看到一个似曾相识的打火机。她的表面银白，身材瘦小，无论时隔多年，依然醒目的那种。我记得自从拿到这个打火机以后，我始终无法点燃她，自此，我就再也没有用过。我小心翼翼的按下了点火按钮，希望奇迹的火苗会突然窜起，也或许能让我想起某些东西。但火苗没有出现，和从前一样，什么也没有发生。我告诉自己，这只是一个劣质的产品而已。

　　在灯光下，我久久地端详着，细心擦拭着她多年的的灰尘，突然发现夹层里面有一张从未看到的纸片。借着灯光，我读到了上面褪尽了墨迹的字：对不起，这个打火机无法点火。请原谅我!

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15. 毕业那天我们一起失恋

Vol.1 开学前

大四快开学了，我提前了几天来学校，俗话说，磨刀不误砍柴功；我提早来学校，把床铺好，把蚊帐挂起来，把厕所弄干净，把寝室打扫一下。

寝室里只有我做这种打扫的事情，寝室有三个人，我一个，丸子一个，还有就是山贼。除了我是一般懒的以外，其余两个人都是奇懒无比的。

丸子是我们寝室室长，值日表上礼拜一到礼拜天，全都是写丸子的名字。

山贼是管外联的副室长，他负责一切外联活动，从组织打牌，到借碟片等等

我是管后勤的副室长，虽然值日表上只有丸子，但真正打扫寝室的只有我。

懒的后果就是很恶心，当然恶心只限于寝室里，走出寝室们大家都是很体面的。

丸子自从上次（一年多前）在澡堂洗澡晕倒以后，就再也不敢在澡堂洗澡了，这就意味着他在寝室的一个冬天不洗澡。。。

丸子说过一句很经典的话，就是“妈的！为什么我每次洗衣服的时候都下雨！”

从这句话可以得出以下结论：丸子洗衣服频率小于等于下雨频率。

从北方到了上海，虽然很不习惯这里冬天的雨，但是，更不习惯丸子洗衣服的频率。

打扫完寝室以后，我决定出去逛逛，因为进了大学以后，从来没有雅兴在学校里逛，从来都是走向食堂，走向教学楼，走向校门，是走，不是逛。

逛啊逛，发现地上有个硬币，五毛的，捡起来，放进口袋，环顾四周，没人看到，松了口气。

我捡了五毛钱的事情千万不能让寝室里的人知道，否则，他们两个一定会让我请他们吃火锅的。

这时候，听到一个声音：“对不起”

我想，完了，失主找到我了，五毛钱要还给人家了。。。

回头一看，是一个小女生，一副怯生生的样子，看来，她是丢了钱了，又不知道是不是我捡的。

看到这副楚楚可怜的样子，我想起了以前经常在电视里看到的贫困人家的小女孩，拿着卖掉家里唯一一头小羊羔换来的一个大洋，去给病重的父亲抓药，结果半路上被小偷偷走的故事。

我能做这种人吗？我的良心在谴责我。

于是我很不好意思的从口袋里掏出了那五毛钱给她。

她没接，反而笑了起来，说：“我又不是乞丐，你给我钱干吗啊？”

既然她不是失主，我立即恢复了常态，把钱放回口袋，问她：“有什么事吗？”

她还在回味着被当作乞丐时幸福的感觉，一边笑一边说：“我只是想问你，艺术学院在哪儿？”

感情现在乞丐很流行，山贼买了条新牛仔裤还特意在牛仔裤上剪一个洞，再弄脏一点，就很像乞丐穿的了。而那个小女生，很乐意被当成乞丐。

我仔细观察了一下这个喜欢当乞丐的女孩——纯粹出于对一个似乎有点傻的女孩的好奇。

观察的结果是：她看上去不傻，而且很漂亮很优雅。脸很白，白里透着点红，不是非常红，不知怎么的，我突然联想起了一种水果——桃子，桃子也是白里透着红的。

既然是美女，那我也就不客气了，我说，我也不太熟悉你们学校，不过我总比你熟悉一点，这样好了，我帮你一起找吧，多一个人多一份力量。

她同意了。

我心里暗自高兴，可以同美女一起逛校园罗！

于是我带着她，向远离艺术学院的方向走，绕了一个大圈子，一边向她介绍学校里各幢建筑物的历史，以及有关于这建筑物的有趣的传说。她听的呆掉了，她说你对我们学校比我还熟悉嘛。

我说，那当然，我有很多同学在这个学校。

说曹操曹操就到，发明这句话的人，一定很怕曹操吧？

一帮子哥们迎面走来，见到了我们，远远的就喊：“何员外很久不见，最近在哪儿发财哪？”

又说：“你女朋友啊？”

还有人说：“你这么早就来学校了啊？一会儿到你寝室上网去！”

就被这几个哥们一喊，我穿帮了

她顿时剑眉倒竖：“啊？你就是我们学校的啊？还冒充别的学校的人！你带着我兜圈子吧？”

我说我也没说自己不是这个学校的呀，我说我有很多同学在这个学校，他们就是其中一部分呀

我说好好好，我马上带你去艺术学院好不好

她的脸这才阴转多云，不过生过气以后，脸更红了，像成熟的水蜜桃。

于是我就决定再让她的脸红一下，我对哥们说：哥们我有事，再见，这是我女朋友桃子，以后帮忙罩着点~

小女生的脸果然更红了，她说，你你你怎么这样啊？她喊，你们不要听他胡说啊！

哥们都笑了，说，一定罩着嫂子~

于是我带着一个低着头的红着脸的小女孩一路无言径直往艺术学院走去。

到了艺术学院门口，她说：本来想谢谢你的，但是你骗了我，就扯平了，不过，你怎么知道我的名字的？

我说，我再次强调一下，我没骗你，是你自己理解错误了呀

我说，我觉得你脸红的时候很像桃子，所以我随手帮你取了个名字叫桃子，没想到你真的叫桃子！

她说不和你说了，你这个坏蛋，我走了，有空在学校里再见~

我看着她走进了艺术学院的大楼，自己也怅然若失地回寝室上网去了。

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17. 很爱很爱你

想为你做件事让你更快乐的事/ 好在你的心中埋下我的名字/ 求时间趁着你不注意的时候/ 悄悄地把这种子酿成果实/ 我想她的确是更适合你的女子/ 我太不够温柔优雅成熟懂事/ 如果我退回好朋友的位置/ 你也就不再需要为难成这样子/ 看着她走向你/那幅画面多美丽/ 如果我会哭泣也是因为欢喜/ 地球上两个人能相遇不容易/ 作不成你的朋友我仍感激/ 很爱很爱你/所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去/ 很爱很爱你/只有让你拥有爱情我才安心

如果一个人的初恋沉闷且冗长，不知算不算很奇怪。

高三的时候，别人还都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证GO TO美利坚了。

我们班上有个男生人称大P的特能说，一般播音时间是早自习"体育快递"课间插播"时政要闻"午间休"评书连播"晚自习CLASSICAL MUSIC，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法只好让他在最后一排和我这个"逍遥人"一起"任逍遥"。

那时候大P又黑又瘦面目狰狞读英文像《狮子王》里的土狼背古诗像刚中了举的范进，真的，后来我们逛动物园猴子见了他都吱吱乱跑，他倒来劲了，拍我的头冲猴儿们介绍："THIS IS MY PET！"我也没含糊，告诉他："别喊了，看你的二大妈们都被你吓跑了。"--这是后话了。

刚和我一桌的时候，有天晚自习他大唱《我的太阳》我在一旁偷着喝可乐，唱到高音时他突然转头问了一句"嗓子怎么样"，我嘴里含着水差点全喷了，气得我重捶了他好几下。他却跟没事人似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他到挺认真，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是："十三妹，昨儿你打我那几拳都紫啦。"边说还边捋袖子叫我看。后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。

以后大P一直叫我十三妹。我跟大P的交情在相互抵毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。他生活在一个聒噪的世界里，总要发出各种各样的声响来引起别人的注意，好像这样就能证明他自己什么似的。我习惯了他这样，习惯了看他自己给自己出洋相，习惯了和他一天到晚吵吵闹闹。常常是上课我替他对答案他趴着睡觉；吃饭我吃瘦肉他吃肥肉因为他需要"营养"；打架他不管输赢我统统拍手称快；自习我背单词他用函数计算我的失忆率为88.7%；放学走在楼道里我们还要大呼小叫地互相嘲笑一番。

我们像哥们儿似的横行高三年级，要多默契有多默契。

我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的--简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有回我对大P说："我好像在高三呆了一辈子。"

我没理会大P大叫我"天山童姥"，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。高三毕了业，大P还是我哥们儿。

现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情问题，因为我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了如果我喜欢他那么他肯定也喜欢我，这还用说吗？我心里清楚我走了早晚会回来，因为我找到了我那半个圆圈，我以为这就是缘分任谁也分不开那怕千回百转。

临走时大P说："别得意，搞不好折腾了几年还是我们俩。"这是我听到他说的最后一句话，我永远都忘不了。

那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。我搬家，办了一年休学，给大P发了一封E-MAIL只有三个字"我搬了"，没告诉他我新家的电话。

新家的邻居有一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。

我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑替大P收集NBA球员签名或者邮去本最新的卡通画报，感动得他在E-MAIL上连写了十几个 :p，还主动坦白正在追女生。我呆坐在电脑前一个下午，反反复复跟自己说一句话"别哭别哭这又没什么不好"，可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。爸妈早就习惯了我这副精神恍惚的样子，什么也没问。再往后讲就是春天了。我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P在我这个"爱情导师"的悉心指导下，已初战告捷。我想，只要他快乐，我就也该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票。我偷偷把小型录音机带了进去，给大P灌了张LIVE版CLASSICAL MUSIC。大P回E-MAIL却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。

我在心里默念着对不起对不起，眼泪又流了出来。六月份我回北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。这一年来大P变得人五人六儿了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌的，我知道他发挥得很好，我早就知道。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。但那一刻我知道，大P需要的是有人临头给他一盆冷水，这样才不至于得意而忘了形，我知道，但这已不重要。回美国后我的信箱里有两封是大P的。第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是了，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉两人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢？

我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。

这封信我存着没发。

我没有告诉大P我家的电话。

我总能很容易地得到球星签名。

我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。

我不想让大P知道我回了北京。

我就这样无声无息地放弃了我的半个圆圈。因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。

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