病记

    “我只想美美的吃一条肠粉，或者灌一杯开胃茶，或许这样我的胃会好受点。”
    这真是个鬼天气，我喝了十几杯水依然觉得天气闷热。

    其实我的意思是我生病了，不能洗冷水澡，要不然我一定会把这身带有恶心的汗味内衣换掉。我想最好受的方法不是我们想出来的，因为田里的猪，现在在泥浆里打滚，可是我不敢接近，我怕那样我得换件衣服，这对生病的人而言简直是受罪，对吧！
 
    有时候我觉得人活着不能想太多，想太多就会发蒙。

    我从来不想太多，我总想得非常多，出去我在星期一我就想好这个星期要吃什么，要上几次网，有没有业余。还有，晚上要几点洗澡，几点睡觉，我甚至把我窝在被窝玩游戏的时间我都预算好了。所以当我面临“险”境时我总是无法自拔。就像这次我生病了，脑袋瓜是非一般的痛，我甚至感觉好多针在刺着我的脑瓜。可是我却不感到难受，甚至不想去吃药。你可以想象，我一颗一颗地把药片拿起来，然后咽下去，我得喉咙留下的都是刺鼻而又酸得另我要扼出来的味道，这比头疼还难受！

    我想早晨要出去玩的时间被我睡光了，我确实睡了一个早晨。然后下午我还想写点东西，所以我的脑袋一边忍着难受一边想着写点什么，最后写出这种东西，所以我说，活着不要想太多，那样会让你难受。你只要适量地想一些普通得每天都在重复的东西就行了，那样就不会要死了还觉得难受，就像猪，总那么快乐，难道你不羡慕快乐？

    我就靠在茶几跟煮水壶的中间的沙发上，身上裹着去年母亲买给我的棉大衣。那是有着厚厚棉的大衣。可是我却没有流汗，我好像没有汗水可以流了。

    于是我缩手缩脚地依偎在那。从扭扣中努力地伸出手把滚水拿下来，又倒在热水壶里，然后又把水倒满，重新放回电热上，这样都是为了最后一道舒躺的程序，就是把煮好的开水当甜品喝下去。我已经忘记了我喝多少杯了，我只知道我装满两热水壶，喝掉它们，现在又在装满。

   其实我确实想找个人来照顾。可是我们家没人！这样说，似乎有点混。我是说除了我其他人都不在家。
 
    所以即使是生病我却还艰难地把裹在大衣里的脚伸出来，拿着空水壶出去装水。我真的不想去拿水，这对病人而言是精神上得煎熬，可是我经常做。比如上次我去网吧，忘记带纸。结果闹肚子，我依然忍着到学校。还有一次更有趣，那次是上课。我居然能忍到下课去洗手间的人多了才去，你看我多么厉害，我正在得意地哈哈大笑，我的笑声就像巫婆的尖呤，我保证我的邻居也在受罪！
 
    我走路时候感觉有点天昏地暗，有次我摔在沙发上又重新站起来，感谢上帝没让我的水倒掉。这不证明我的毅力，恩，我只是幸运，没把水跌出。

    现在是凌晨四点多，医铺还没开。我没有去数我醒来多少次，因为我一夜几乎没睡，现在外面的鸟儿趁雨息在欢乐歌唱。我趁人静在欢乐写文。这么晚了就凤凰卫视可看，这么晚了就手机可以玩，而那些医铺呀，那些小贩哦，他们还在打着呛子。我真是喝喜欢多问的小孩，我不知道那些人知不知道“救世济人”怎么写。我真疑惑，可是他们照样越活越好，这样跟我有什么关系？看吧，我就是这么笨！

    其实我懂得真不少，比如我知道一餐要下多少米，多少水。我敢保证，这个世界还有许多人不知道，但是我知道，可是我的母亲却说我什么都不懂，这对我来说是煎熬。我确实懂很多，我说话学他们想得很远，只是为什么没人愿意动脑精去拆解呢？我想如果有个人每天都在拆解语言，句子，生活的动作，这个人一定是疯子！他的脑袋有毛病！所以我说，人活着不必要想太多，学太多。太多反而远离真实！
 
    其实我并不喜欢神话，现在我病了，可是灵感之下我是在想神话！我并不喜欢它是有原因的，我想你病了一定不会想，你饿了一定不会想，你困了一定不会想。因为你病了在想吃药，饿了在想吃饭，困了在想睡觉！这是很现实的，这我明白！如果一个人困了不睡就是笨蛋，不懂享受的牛，一个人饿了不吃就是蠢蛋，猪都知道饿了要吃饭，如果一个人病了不吃药他就是只没牙的狼，他没有牙齿去爵草药。所以我不喜欢神话，但是我现在在想，这是多么矛盾！但是除了凤凰卫视跟我的打字声我找不出什么声音，如果我大喊你们明天一定可以在精神病院看到我！

    好了，挺累的。我就这么无聊，饿着肚子看电视…但这很享受，我没有闻到药片的味道已经对我莫大的恩赐了，我想感谢上帝，可是他好像不在家，不然我也不会这么该死地在椅子上呻吟了！