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本帖被 聚缘v墨 从 『心情文学』 移动到本区(2010-02-20)
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与爱相反，不爱的感觉很易说清，只是大家都没心思或者不愿意去说。“不爱”本身已经够讨厌的了，谁喜欢回味这种烦人事儿啊，可有时候不爱和爱的对象会重合在一起，一先一后，接踵而至，这就太奇怪了，你本是爱他/她的吗，怎么就不爱了。
我把不爱的人关在门外。任外面邪风骤雨，我不开窗，也不开窗帘儿。我躺在床上看书，听音乐，看电视，思绪飞到很远，还吃东西，对我来说，不爱的人就像随便放下的一支笔，我再也不去找它，甚至我都不记得我拿起过这支笔，不记得我把它弄丢了这回事儿，等到要用笔的时候，乱找一通，才忽然想起来原先手里是有一支笔的，可它去了哪里，我真的懒得回忆，也不可惜，因为到处都是其他的笔。
我不记得那个人的声音和容貌，他/她闹不闹情绪、爱不爱吃早餐——与我无关。我高兴的时候和他/她说两句，但他/她盯着我的眼神让人难受，那种试图让我明白什么的感情带来无形的压力，我觉得跟他/她呆在一块儿越来越不够放松，因此如果找个陪聊的伴儿，我尽可能不再去找他/她。但他/她为人很好，他/她暗示给我知道，这世界上有一个随叫随到的人，满是期待地等在那里，而我要做的仅是吹一口哨子。可这哨子我并不一定非要吹，因为我总是忘记了有这把哨子——除非倒霉的时候，他/她巴望地目光追寻着我，甚至开始希望我倒霉。
我明白，他/她的笑容以及一举一动并非不可爱，只是没能引起我的幻想。这种幻想要与意识中的美结合起来才行，除此以外，还要让我能够透过他/她而爱上自己。我并不急于占有他/她，因为这实在没任何必要。有时候我觉得亏欠他/她太多，但我相信，只需将他/她推拒得更远即可避免心虚。
不爱的人仿佛更容易爱上我。我认为这是一种不服气和逆反。我甚至愿意耐心向他/她解释我有多么不值得去爱。这与我对所爱之人所做的事儿完全背离。我非常同情和理解那些伤心难过、可怜自己的感受，因我也有被人拒绝的经历。不爱的人想尽办法把这些信息传达到我这里，告诉我，他/ 她多么绝望而痛苦，或是多么冷静而超脱，但我联系起他/她的全部容颜与声色，反倒毫不触动，我不吝于提醒他/她，你爱的或许并不是我，你爱上的是爱情而已。
因为我不爱他/她，所以我根本无法相信他/她爱我这件事儿。任他/她付出多少代价，我只好劝告他/她，不要一时冲动。
我直接对他/她说过最多的话是：这次没有空，下次也没有空。
我间接告诉他/她最多的话是：就说我不在。
