儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
人生就象大便，一旦冲走，就不会再回来，人生就象大便，往往努力了，却只有几个屁，人生就象大便，怎么拉都一样，可每次又不太一样…
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
狮子问：猫会爬树吗？鹰含泪答：会，那年我在树上熟睡，猫悄悄爬上了树，于是就有了猫头鹰。
一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这不公平。公牛说：你这点委屈算个屁，世界人民都吃我老婆的奶，谁管我叫爹了？
一老翁去高潮村，车行不久老翁问女售票员：高潮到了没有？女售票员不语，老翁又问：小妹，高潮到了没有？女售票员不耐烦的说：没到，到了我会叫的！
小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正好一乞丐路过，甚喜！片刻又有被子飞下，乞丐狂喜！于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
领导将手放在女秘书腿上很久没有移开，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11条吗？领导羞愧的把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要大一些！
这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你的，真的。
我得了禽流感，党派我去传染！
嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个？嫖客：很多个。警察：到底有几个？嫖客：到底的没有一个
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“how?”
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？ 老李语重心长的说：你有了老婆后你就会发现，其实这条法律是保护男人的。
老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小秘像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但经常不在服务区。
村长：本村计划生育工作的难度一直很大。
记者：为什么？
村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短
