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本帖被 聚缘v纯粹 从 『心灵酒吧』 移动到本区(2009-04-07)
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1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
2、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有了钱就取你”，汗！
3、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”。
4、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
5、初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）唱道：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来.....
老师：又不是包木乃伊......
6、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没有药倒。一天
大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。
7、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
8、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗，过了半个小时，实在热得受不了了。一
人说：“还是开电风扇吧，热死人了！”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
9、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类，本人逮到对方说
话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
10、初中时候老师叫背《木兰辞》，因为老师比较严厉，我一紧张，背道：“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向
爹娘（猪羊）......”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚。
11、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：多做练习。”
12、刚交房的时候，来往的人多，我每次到小区，保安都会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成
我是楼主.......
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
