和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.
检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
> 医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶
> 医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷
> 医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,
> 最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“
> 老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
> 这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
> 等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”
> 不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
> 老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
> 我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
> “we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“
> 听得我的同学面面相觑，不知所以。
> 有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
> 过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
> 又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
> 他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
> 于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
> 家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
> 每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
> 吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
> 所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
> 电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
> 老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
> 我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
> 他一本正经地说“呼吸运动。”
> 又是一阵暴打。
> 刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
> 于是就习惯性的问老公。
> “老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
> 老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
> 结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
> 后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
> 老公考虑了下说：“那就放着吧。”
> 结果，之后大跌。
> 又是一阵猛打。
> 再后来，“老公，今天买的这只股票……”
> 话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
>
> 我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
> 有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
> 我就说:“哼!洋垃圾!“
> 老公问道“什么是洋垃圾.“
> 我说“就是从外国进来的没用的东西.“
> 老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“
>
> 后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
> 他又问:“么是民工?“
> 我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“
> 老公开心地说道:“那么我是洋民工!“
> 我笑着说:“非常正确!“
> 有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
> 电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
> 外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
> 我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
> 外婆问：“什么是保铃球？”
> 他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”
> 结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
> 于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
> 妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“
> 难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
> 有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
> 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕!!
> 老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.
> 大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.
> 果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
> 你这个人怎么这样的拉~~~~
> 哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
> 写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
> 有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.
> 老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.
> 更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
> 于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“
> 老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“
> 中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.
> 比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“
> 又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“
> 不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“
> 我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.
> 有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“
> 老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“
> 我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“
> 他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“
> 顿时把我笑趴下了.
> 韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
> 但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
> 我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
> 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
> 我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
> 结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
> 结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
> 原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
> 老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
> 于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
> 我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
> 女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.
> 有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
> 骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“
> 我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.
> 老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
> 不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
> 有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
> 我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
> 老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
> 我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
> 有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.
> 有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“
> 我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)
> 还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。
> 我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.
> 老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.
> 我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“
> 老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“
> 我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
> 有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”
> 他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”
> 我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
> 他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”
> 我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
> 结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！
> 一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
> 我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”
> 有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”
> 可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
> 我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
> 我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“
> 搞的老公KB兮兮.
> 有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“
> 我一边打他一边问：“你要干吗？？”
> 只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”
> 有次和老公讨论生男生女的问题.
> 我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)
> 老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
> 我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“
> 只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“
> 我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的;;;)
> 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“
> 有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“
> 然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上.
> 我说:“你干吗呢!“
> 他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“
> 有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“
> 我说:“怎么拉?“
> 他说:“因为我梦见你了!“
> 我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“
> 老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财
